Mulheres de Quinta

Reservada

2011-10-04T22:54:00.006-03:00

By Carminha

Essess diass convidei duas amigass para irrmos num bar que há muito tempo queria conhecer.
Barr pequeno, meia luz, boass cerrvejass, boa comida. Já cheguei querendo a melhorr mesa, mass ela estava reserrvada.
Enquanto colocava o papo em dia com ass amigass ficava pensando quem seriam as pessoass que reserrvaram o melhorrr lugarrrr. Eis que surgem cinco rapazess interessantess e sentam na minha sonhada mesa.
Todoss tinham dois pontoss em comum: barrba na cara e aliança no dedo (esquerrdo, diga-se de passagem). No início não me conforrmei que a melhorr mesa do barr estivesse reserrvada para homenss casadoss, mas quando perrcebi que um deless me olhava atentamente me essqueci completamente da mobília.

Carrminha não é desstruidora de laress, eu apenass aproveito as oportunidadess que a vida proporrciona.
Olharess trocadoss váriass vezess, eis que surrge o momento de ir ao banheiro. E assim do nada o rapazz da barrba com aliança no dedo estava ao meu lado todo se rindo. Converrsamoss rapidamente – o tempo da fila, pra dizerr a verrdade –, fui educada e muito simpática, no melhorr estilo Carrminha de serr.
Os olharess seguiram por muitoss minutoss, até que não sei como trocamoss um sinal e, quando vi, eu estava dentro do banheiro. Sim, dentro!!! Entre as poucas frasess que trocamoss, muito sobre ele fiquei sabendo; porém ele não soube nada sobre mim, apenass meu nome.
Até que resolvi perrguntar: e a camisinha? Respossta: não trouxe. Ah, meu bem, eu saí daquele banheiro maiss rápido do que entrei! Sai linda e loira, é claro! Como se nunca nada tivesse acontecido.
Nem preciso dizerr que minha negativa foi o que faltava para ele se apaixonarr de vezz por mim – claro que foi aquela paixão de barrr, que dura até a hora de pagarr a conta.
Não, pessoass, não se preocupem: Carrminha não será amante do rapazz barrbudo e casado. Carminha pode serr louca – mass não é burra.

Foto: Stock.xchng

Equilíbrio

2011-09-28T00:31:00.003-03:00

Acredito que hoje em dia boa parte das mulheres está satisfeita com sua condição profissional; o meu “obrigada” a todas que queimaram os sutiãs. Porém tudo nessa vida tem um preço, e encontrar o equilíbrio não é tarefa fácil.
De forma alguma acho que devemos voltar ao tempo da Amélia, mas sim precisamos aprender a dosar o lado profissional e o pessoal. Não, não sou aquela mulher que tem filhos, é casada e tem profissão. Sou a mulher que tem profissão, que estuda, que tem quase 35 anos, que é solteira e que talvez quem sabe um dia terá filhos.
Por quase um ano me vi sozinha, sem sexo, sem beijo na boca, outras prioridades estavam em pauta, eu não saía de casa e não me via pagando por sexo. Mas agora voltei a sair, a paquerar, a ficar com os caras e até a trocar telefone – até esse ponto, tudo normal.

Porém quando chega a hora do convite para jantar, ou fazer um happy hour, junto com o encontro vem meu discurso de mulher bem-resolvida, que não precisa de homem para viver, nem para pagar as contas, que ama seu trabalho, que não se vê casando, que faz sexo por vontade, não por amor, que não acredita em príncipe encantado.
Das duas uma: ou o cara nunca mais me procura, e ainda pensa em me deixar num ponto de táxi para voltar pra casa (mulheres bem resolvidas não precisam de carona), ou vai me ligar na próxima semana, pois afinal de contas esta mulher deve ser um general na cama (e eles adoram!!).
Ele ligou, o sexo rolou, mas digamos que eu estava carente e não fui assim um general. Não houve comentários, mas algo ficou no ar, da parte dele, é claro. Passaram-se os dias, até que tive uma crise de carência, daquelas de só querer um colinho. Mandei uma mensagem mais delicada, e lá se foi por terra tudo o que preguei durante as primeiras semanas.
E o cara some!
Concluo que me falta o equilíbrio, saber ser A profissional e A mulher, que devo deixar a delicadeza aparecer desde o primeiro encontro. Não vou abrir mão, é claro, das minhas convicções – mas posso aprender a fazer o papel da fêmea, pois no fundo todo homem precisa de uma “mulherzinha”.

Ciclo

2011-02-27T15:42:00.004-03:00

Véspera dos 34, praticamente 35 para mim. Muitas coisas acontecendo e ao mesmo tempo nada mudando. Reclamando da vida com o Zé, ele tentou me acalmar dizendo que a vida é feita de ciclos, que se dividem em profissionais e pessoais.
A duvida é: quanto tempo dura cada ciclo? Pois o profissional está ali se concretizando, muitas coisas novas, desafiadoras, em um ano. Porém o pessoal estagnado há mais de dois anos. Zé, será que eu parei completamente um ciclo para iniciar o outro?
Bem provável, foi esta a conclusão a que chegamos. Ok, mas agora então avisa lá para o cosmos que eu quero o outro ciclo funcionando, estou precisando! Trabalhar é ótimo, é necessário e me realiza, mas ter um romance é tão necessário quanto qualquer outra coisa na vida.
Mudei muito, o Zé sabe bem, talvez isto também tenha feito que o ciclo relacionamento tenha ficado tão longe da minha realidade. Não quero voltar a ser como era, quando qualquer um me servia, mas preciso voltar a ter no mínimo a emoção de conhecer e sair com alguém, nem que seja para no dia seguinte dizer: putz, que merda, nada a ver.
O Zé me deu uma dica no mínimo interessante: quem sabe tu sai de casa então? Não para trabalhar, mas para paquerar.
Portanto, com licença, que vou tomar um banho, escolher um bom modelito, ligar para as amigas e sair para mudar o ciclo.

O passado bate à porta

2010-09-13T07:55:00.002-03:00

Estas redes sociais às vezes me incomodam um pouco, mas nesta semana tive uma surpresa agradável. Eis que surge assim do nada alguém que fez parte da minha adolescência e também da minha vida adulta. Alguém que fazia minhas pernas tremerem, que me fez ouvir a mesma música centena de vezes e que me fez chorar tanto que cheguei a pensar que ficaria sem lágrimas.

Chegou chegando, fazendo elogios, dizendo palavras mais quentes, falando que adoraria me ver mas não pode, e até falou de minha beleza: “Segues linda como eu me lembrava”. Detalhe: ele nunca disse que eu era linda, muito antes pelo contrário.
Enfim, já que a menina de 15 anos ficou láaaaa longe, entrei no jogo e comecei a brincar com as palavras também. Quando tudo ficou mais quente, ele soltou a frase: “Infelizmente eu não posso te ver. Tenho namorada e serei pai. Perdão”. Então foi minha vez de dar o troco: “Querido, namorada nunca foi problema pra ti, e quem não pode te ver sou eu, pois hoje moro bem longe”.
Daí a pessoa resolveu se apaixonar... o que não faz a distância! Horas de conversa no MSN, me achou em outra rede social, já viu e reviu todas as minhas fotos e agora diz que quer me visitar.
Não sou eu a maravilhosa, é a idade que bateu à porta dele – 40 anos não deve ser fácil para ninguém, menos ainda para os homens. Imagina como deve ser a fantasia da criatura, ter em seus braços (e em outras partes do corpo) aquela menina que hoje já é uma mulher, que já morreu de amores por ele.
Como ele mesmo disse, quando nos víamos saía faísca. Será que ainda há faísca ? Fiquei curiosa, mas ao mesmo tempo com medo de me decepcionar com um sexo meia boca, ou ter a certeza de que nunca o admirei... que era apenas uma paixonite de adolescente que eu insistia em chamar de amor.

Foto: Miguel Saavedra/Stock.xchng

Filhas pródigas

2010-09-13T07:39:00.003-03:00

Pois então, vida vai, vida vem, tem quintas-feiras que são feriado. Aí o bar fica estranho, o movimento é diferente – ou pior, o bar fecha. Parece que foi isso que rolou por aqui.
Mulheres de Quinta já teve altos e baixos, mas dessa vez foram três meses de absoluto silêncio. NÃO! Silêncio não rola com a gente, continuamos falando pra dedéu. O que rola é a vida lá fora, batendo desesperadamente na porta com sacolas cheias de trabalho, amor, dúvidas e desafios. Fazendo a gente mudar de casa, de emprego, de vida. Enchendo a nossa caixa de mensagens e as horas de nosso dia. Aí o lazer e o prazer de escrever ficam trancados no buraco da fechadura.
Estar aqui é tudo de bom. Mas viver a vida é melhor ainda. Vamos fazer as duas coisas, juntas?

Foto: Dmitri Popov/Stock.xchng

Tirando o anel do dedo

2010-06-08T21:58:00.009-03:00

Quando se tem mais de 30, tudo parece mais simples (salvo algumas exceções). A gente sabe o que quer, ou no mínimo o que não quer... Depois de alguns namorados, idas e vindas, e muitos, muitos ficantes, a gente sabe quando vale a pena dar cabo à relação.
Para mim, pelo menos, há um questionamento básico motivado por alguns sinais inegáveis. Com o resultado em mente, pega-se aquele punhado de respostas e joga-se no liquidificador. Quando o conteúdo estiver uniforme, coloca-se em duas tigelas e se põe à mesa. Quando um pede sal e o outro acrescenta açúcar, é tempo de terminar. Mesmo sabendo disso, infelizmente algumas mulheres de quinta insistem em tirar a prova dos nove. É o meu caso, adivinhe só... Eu acabo dando mais uma chance ao relacionamento – óbvio que, muitas vezes, a outra parte nem é comunicada. O fato é que eu preciso ter certeza.

Prefiro levar a situação um pouco mais e tirar de letra, em caso de rompimento, do que voltar atrás em uma decisão. Não me agrada o eterno vai-e-vém de alguns casais. Se não há parceria, cumplicidade e compreensão, não há porque persistir. Basta se imaginar sozinha. Se vier o desejo de ficar realmente só, não tenha dúvida: tire o anel do dedo com estilo. E não se arrependa jamais!

Gavin Spencer/Stock.xchng

Homens loucos V

2010-05-30T21:16:00.007-03:00

Tudo aconteceu em um único final de semana. Na sexta, o que diz ser a fim de mim teve uma crise de pânico, ciúmes e insegurança comigo - por causa da namorada dele. No sábado o que diz me amar - mas a distância nos separa - espalhou para o mundo que está namorando e que está muito feliz. No sábado, o que diz querer ser pai dos meus filhos deu uma surra no filho dele, e no domingo o que diz ser minha alma gêmea confessou ter outra. Não, eu não estou cheia de opcões, estou é sem nada!
Decidido, “terminei” com todos, porque gente louca não muda, mas mau gosto sim! Até nojo de mim senti por ter me envolvido com tantos loucos durante toda a minha vida amorosa. Na verdade acho que se tive uma pessoa normal na vida foi muito – ou seja, o mau gosto impera na minha vida há anos. Não acredito em príncipes encantados, não acredito em amor à primeira vista; acredito, sim, que há homens menos loucos neste mundo. Os homens mentem o que sentem, mentem quem são de verdade... mentem, mentem, mentem...

Ou será que é meu “dedo podre” que sempre escolhe o mais errado de todos?! Chega de perguntas, porque nunca mais precisarei destas respostas. Estou em outra, agora o bom gosto vai prevalecer, o dedo podre não vai mais existir. Ouvi dizer que 2010 é o ano da mudança, porque é ano de Oxum, Santa Bárbara, Iemanjá, São Jorge e sei lá o que mais. Enfim, quem não mudar de verdade ficará estagnado nos próximos 12 anos; portanto, it is now or never.

Foto: Scott Adams/Stock.xchng

Acaso?

2010-05-26T18:19:00.002-03:00

...pois não é que o mesmo destino que interrompeu o ciclo das coisas me trouxe de volta o amor que não tive? Existe um bar mágico, bem pequeno, mas capaz de abrigar duas pessoas por horas, talvez, sem que elas se vejam. Aí, quando tudo parece perdido... tchanananan! Não é que ele estava ali o tempo todo? Isto em uma das pouquíssimas vezes em que saí. Não é coincidência demais?
Eis que terminamos a noite juntos! E foi ótimo. Depois, para evitar sofrer, voltei para minha casa decidida a não ficar pensando nele. Por que ele não me ligou, afinal, se no fim das contas não voltou para a ex? Ah... ficou comigo só porque eu estava ali, pensei. E até pode ter sido isto mesmo, então resolvi ficar na minha, zerei minhas expectativas.
Qual não é a minha surpresa quando ele entra no msn “só para me dar um oi”, segundo ele mesmo, e para dizer que quer me encontrar ainda nesta semana. “Sexta, quem sabe”. “Sexta fica ótimo”, respondi. Combinado, então. E cá estou novamente com as minhas velhas expectativas, sonhando novamente – dormindo e acordada. Bom, pelo menos estou mais tranquila, despreocupada. Vamos ver no que vai dar. E se não der em nada, pelo menos é ótimo ter essa sensação novamente.

Foto: Stock.xchng

Alguém conhece o bar do Marinho?

2010-05-21T16:31:00.011-03:00

Visualiza a cena: trêbada, carente e apaixonadíssima por um cara que era a cara do Rodrigo Santoro (OK, ele foi uma das minhas melhores aquisições - fala a colecionadora de homens!). Namoramos três meses.
Quando nos conhecemos ele tinha uma namorada que estava de viagem marcada para a Alemanha. Tivemos que trabalhar juntos, e eu disse (brincando):
- Se você não tivesse namorada, eu dava em cima de você!
Ele respondeu:
- Acontece que ela não é a mulher da minha vida.
No dia seguinte em que a namorada embarcou, ele me convidou para tomar um chimas na Redenção. De lá fomos pro bar do Marinho, onde algo começou... muitas cachaças e eu coloquei a mão dentro da calça dele! Ele ficou assustado e amou, lembro que me disse algo do tipo "você é a mulher da minha vida" (o que não faz o tesão!).
...foi uma história romântica, sexual e explosiva que começou no Marinho e lá terminou algum tempo depois... Mas enquanto durou me reascendeu vários pedaços...
O teto do quarto dele era vermelho, a gente dançava balé na cozinha, eu usava suas cuecas e me achava o máximo! Escalávamos o cume do Itacolumi - ou algo do gênero! A maioria dos meus poemas eróticos foram escritos naquele ano, em função daquele Apolo magro e quase inteligente. Mas eis que o encanto acabou, ele queria sair com os amigos e aquele intenso amor de Felícia deixou de ser interessante. Ele não queria mais fazer Capelletti pra mim e tinha outros interesses... foi me deixando de lado. Eu surtei. E surtei mesmo! Me sentia carente, corria atrás dele - nada de novo em se tratando de mim, mas OK (dizem que com o tempo a gente muda, assim espero!).
O fato é que eu estava correndo atrás dele e, como ele me ignorava, disse pra ele:
- Eu te amo mesmo tu gozando em cinco minutos! Mas te amo tanto que tô disposta até a mudar de país pra conseguir viver longe de ti!
OK, intensificado ao quadrado. Uma declaração de amor ao lado de uma declaração de horror! Falei isso na frente dos amigos dele e fui morar fora alguns meses depois. Ele ficou dois anos sem falar comigo.
E aquela namorada que tinha ido pra Alemanha? Depois de tudo o que rolou entre a gente, quando ela chegou da Alemanha, ele foi buscá-la no aeroporto (e eu imagino que ele tenha dito que sim, que ela era a mulher da vida dele. Morna que nem ele!).

De volta ao mercado

2010-05-11T18:02:00.005-03:00

Este mês decidi que voltarei a olhar para os lados, me permitir a conhecer pessoas, a errar, errar e errar para então sei lá quando acertar. Estive parada, bem parada, neste mundinho chamado relacionamentos. O que andei praticando, e muito, foram aquelas conquistas de loucura de festa, onde o álcool, a música e a galera nos ajudam a ficar com o primeiro que aparece na frente. Mas disto eu já cansei, ja sei de cor como funciona - já estou até dando cursos e palestras a respeito.
Cansei de ficar com o cara, anotar o telefone (não ligar, é claro) e, quando recebia a ligação, no visor aparecia: “Fulano, não atender”. Por que esta revolta? Este comportamento? Porque meu coração estava fechado para o amor. Foi exatamente esta frase que usei para explicar às amigas minha situação naquela época.
Passados alguns anos, cansei de “louquear” por aí. Estou de volta ao mercado, ao mercado do amor, digamos assim. Não saio por aí a procura de, mas agora pelo menos olho para os lados e me permito ser olhada e, se alguém chega perto, sou gentil e converso - aliás, isto eu sempre fiz, mas acredito que carregava uma placa dizendo “Não estou para romance”.
Agora mudei, estou sem placa nenhuma, tenho até um terno sorriso nos lábios. Não foi do dia para a noite que decidi isto, analisei vários fatores e a conclusão é: no momento não quero namorar, mas quero romance, quero alguém que me ligue e eu atenda com vontade, não só com tesão. Porque tesão a gente pode ter por qualquer louco, mas ter vontade da companhia de alguém já é outra coisa.
Já estou preparada para errar, para ligar e não ser atendida, para atender quando me ligarem e até para trocar uma boa cerveja no bar do momento por uma sessão de cinema.

Foto: Peter Miller/Stock.xchng

Romance carioca: 1,84 de altura e três frases de honestidade

2010-04-30T18:57:00.005-03:00

Estava no mar de Ipanema, quando ele perguntou:
- Você é gaúcha?
Respondi que sim. Ele disse que adora o jeito que a gente fala, já tinha estado no sul, em Curitiba. Era longe e fazia frio. Eu disse que Porto Alegre ficava mais longe e fazia mais frio. Conversamos quatro horas e nos beijamos. Saímos da água e jantamos. Ele era educado, bonito: um príncipe marítimo. Eu não tinha feito esforço nenhum, havia sido encontrada dentro d’água! Mas eis que a primeira frase aconteceu:
- Então, gata, adorei conhecer você e quero seu telefone. "Acontece" que amanhã tá vindo uma mineira ficar comigo, isso está agendado há um mês, antes de eu conhecer você. Vou passar o final de semana com ela, mas ligo pra você depois porque quero te ver.
O príncipe derreteu! Eu disse que dava meu telefone, mas não ia pegar o dele. Se quisesse, que me ligasse! Passados três dias, toca o telefone:
- Oi, gata. Acabei de deixar a mineira na rodoviária e quero ver você!
Eu enrolei, disse que não podia. Como ele insistiu, fomos a uma festa dias depois. Ele parecia uma centopéia. Não sei de onde saía tanta mão! Eu tava resistindo, até que pensei... Vou embora em duas semanas, mereço um pouquinho de diversão! E que diversão! Era pura eletricidade!
Continuamos saindo sem compromisso. Ele tinha terminado um relacionamento, tava só curtindo, por isso a história da mineira. Eu estava lá a trabalho e numa situação parecida. Não tinha cabeça pra romance. Mas me acostumei a dormir na casa dele no final de semana. Jantamos em Copacabana, tomamos banho no Arpoador às duas da manhã.
Por motivos de trabalho, trocaram meu vôo e eu fiquei mais três semanas. Foi quando a segunda frase veio à tona:
- Então, gata... você foi ficando, eu saindo com você, porque adoro sair com você... Mas como disse, não estou pra compromisso. E na próxima semana, vem uma baiana... Isso tá agendado...
O mesmo papinho. Fiquei tão pasma que decidi que não ia mais sair com o “Mané”. Ele insistiu. Eu não resisti. Na véspera de a baiana chegar, dei uma surra no cara que o máximo que ele conseguiu fazer com ela foi dar beijinhos. Em outras palavras, o Churrasco ganhou do Acarajé.
Seguimos saindo. Acordávamos e almoçávamos Salada Czar com Batata Rostie, tomávamos Milk Shake em copo com dois canudinhos, namorávamos na Lagoa Rodrigo de Freitas, vimos o sol nascer no Leme. Ele era lindo, gostoso e me deixava com tesão só em sorrir!
E mais uma vez eu caí da cama no meu sonho. No último final de semana na Cidade Maravilhosa, ele diz:
- Vou fazer tudo o que você quiser: sábado e domingo sou todo seu.
- Mas e sexta à noite? - fui inocente em perguntar.
- Sexta à noite eu tenho que encontrar com uma canadense que veio me ver, mas como toda semana eu tô saindo com você...
Ele jantou com a canadense e me ligou: fomos a uma festa e, na volta, ele me disse:
- Tenho a impressão de que quem está voltando pra casa sou eu, porque você deixou minha vida de outra cor, parece que era eu que não tava em casa. Foi tudo diferente. Eu fazendo umas sacanagens, pensando que você ia parar de sair comigo e você aceitando esse meu momento SEM VERRRGONHA (os "erres" são por causa do sotaque), e eu gostando cada vez mais de você...
Choramos, transamos, tomamos banho e ele me levou no Cristo Redentor. E pra minha surpresa, quando voltei pra casa, ao ver nossas fotos, eu não me reconhecia, tava tão linda, tão diferente, era tão “outra pessoa”. Não sei dizer se fui uma idiota ou uma corajosa, não sei como terminar essa história. A única verdade é que ele deixou o Rio mais lindo com a sua doce e honesta companhia.

Foto: Victor Santos/Stock.xchng

O "de sempre"

2010-04-16T15:55:00.005-03:00

Certa vez, reclamando da minha solterice, uma amiga lembrou que nunca estou sozinha: sempre tenho o “de sempre” para dar uma saidinha. O “de sempre” é aquele que está ali para a hora que precisamos e que nos serve para dar carinho e prazer, basicamente. Já tive um “de sempre” que durou nove anos. Sim: nove! Fui namorada, depois amante, depois ficante, ele voltou a ser meu amante e depois nos tornamos ficantes novamente. Tudo assim, bem tranquilo.
Tive um outro “de sempre” que foi um caso ardente e durou alguns meses. Era tão intenso que eu transpirava só de vê-lo. Todos os nossos amigos sabiam da história, mas a gente nunca se tocava publicamente, apesar de estar sempre perto um do outro. Uma coisa de pele, de química. Já experimentei também o “de sempre” virtual. Depois virou carnal. Dias juntos se comendo, conversando, discutindo, mas nada era sério. Não havia regras nem compromisso.
Tive ainda o “de sempre” semanal: uma vez por semana estava lá jantando fora, curtindo um motel, horas de prazer e ótima coversa. E como tudo nesta vida tem seu lado bom e ruim, o “de sempre” é somente uma pessoa que ronda a nossa vida, mas não faz parte dela. Não pode haver cobrança de nenhuma das partes e normalmente só os bons momentos são compartilhados. Para alguns, podemos contar nossos problemas e angústias e podemos ser boas ouvintes também, mas geralmente nunca passa disto.
Para quem não tem tempo nem para si, um “de sempre” vale muito a pena. Ficamos com a parte boa do relacionamento, e na manhã seguinte já estamos de volta à nossa vida de solteira, com nosso trabalho e a nossa própria companhia.

Foto: Galeria fotografii, Projekty Logo, Grafika/Stock.xchng

Homens loucos IV

2010-03-23T13:53:00.002-03:00

Ele era um grude, não me deixava respirar outro ar que já não tivesse passado por ele. Em um dia, ficamos; no outro, já estávamos namorando. Um mês e meio depois, ele se mudou definitivamente para minha casa. No começo, não percebi que era obsessão. Quando ele pediu para ir junto no chá de panela de uma amiga, não me contive: "Vem cá, tu não sabe que esse tipo de evento é só para mulher, hein?". Quase não me deixou ir... “Mas o que vocês aprontam lá que os homens não podem ir? Vocês chamam stripers, é?! Ai de ti se não me contar tudo!” Ligava de cinco em cinco minutos. Aliás, como sempre, fazia o mesmo em relação ao meu trabalho. Quase fui demitida por tantas ligações particulares. Se o ônibus atrasava, então, eu já sabia a cara amarrada que eu ia encontrar em casa pelo resto da semana. Cada ligação que eu recebia tinha que contar quem era e reproduzir palavra por palavra. Foram anos insuportáveis... Sufocantes. Olhando para trás, não sei como levei tanto tempo para enxergar. Hoje, longe dele, no ar que eu respiro, eu sinto prazer...

Foto: Scott Adams/Stock.xchng

Quero tudo

2010-03-21T11:19:00.006-03:00

By Laïla

As atitudes e decisões da tua vida não me dizem respeito e jamais estarão sob minha responsabilidade, pois não estão diretamente relacionadas comigo. Minhas iniciativas ocorrem em cima de fatos, não de suposições ou negociatas, tipo: se eu fizer isso, tu fazes aquilo. Cresce, amadurece, faz uma avaliação do que realmente é importante para ti, mas não tenta me envolver em condicionais.Eu sei o que quero para mim: um homem, não um estrategista. Preciso de um cara que seja cavalheiro, amável, sincero, fiel e excitante. Ainda desejo, como a maioria das mulheres, um ser másculo, que me faça estremecer com as atitudes, com as palavras e com o vigor sexual que toda fêmea merece.Tenho vontade de um relacionamento intenso, com tesão emocional, psicológica e física. Almejo ser de um homem para que ele possa me ter, assim como espero que um homem seja meu para que eu tenha condições de possuí-lo com toda potência que mereço e desejo.Só vou me satisfazer quando conquistar a totalidade do que existe de bom em um único homem. Não quero mensagem subliminar: espero certeza, intensidade, desejo manifestado e ereto, até saciar meu apetite de prazer amoroso e túrgido.

Foto: Fernando Seiji Imay/Stock.xchng

O Zé resolveu falar

2010-03-16T17:04:00.009-03:00

By Zé nº 1

“Por que não criam o de vocês?”, devem perguntar as minhas amigas, anônimas editoras do Mulheres de Quinta. Bom, queridas, a resposta é simples. Primeiro: sei que não vou ter saco de alimentar um blog só meu (ou “nosso”). Segundo: nós, homens (e falo no plural propositalmente) já concluímos que está na hora de nossa contribuição ir além das frases que o “Zé” lança em conversas – agradecemos o pseudônimo. Além disso, quem ia parar pra ler as nossas coisas? É mais fácil pegar carona no sucesso alheio.
Assim, se a sinceridade não as incomoda, pedimos vênia para expor um ponto de vista masculino e tentar, de alguma forma, realizar a “redenção da raça” ou um mero desabafo. Ocorre que nós, homens, ao contrário do que pode parecer à primeira vista, também temos nossas queixas, nem todos somos ogros ou príncipes encantados. E é exatamente o gancho do príncipe encantado que escolhi para essa primeira contribuição mais efetiva.
Há coisa de alguns meses, em meio a um evento da “grande família” (minha vó tornava-se octogenária), presenciei uma cena que ilustra bem a questão. Família toda sentada à mesa, exceto os netos e bisnetos menores - da última leva, todos com idade entre 4 e 7 anos. Enquanto os meninos arrancavam as folhagens do jardim para brincar de espada e golpes do Naruto, a “plincesa” caçulinha do clã escalava o escorregador do playground. Uma vez lá em cima, ela decreta: “Eu sou a ‘plincesa’! Vocês TEM QUE me salvar!!!”. A reação dos gladiadores? Ignoraram solenemente.
Demorei alguns meses para entender que aquela cena, guardadas as proporções, seria uma constante na vida de seus protagonistas. De fato, hoje balzaquiano, tendo passado por mais de uma separação complicada e com alguma experiência “extra-curricular” nas costas, me sinto autorizado a dizer que uma das maneiras mais eficientes de que uma mulher dispõe para atemorizar qualquer bravo que possa pensar em se habilitar é jogá-lo em cima do cavalo branco.
Vocês querem que a gente seja sensível, mas firme. No primeiro encontro, se mete a mão, só quer sexo; se não mete, não gostou ou não gosta da coisa mesmo. OK, é difícil. Mas a gente não está ali para ser o salvador. Vocês lutaram tanto para termos direitos iguais, aí estão os direitos. Rachar a conta? Nossa, é um verdadeiro dilema. Ainda um dia desses, saí com uma menina que tinha como frase de chamada no MSN “Miss Independent”. Chega a conta e eu, querendo fazer bonito, me ofereço para pagar. Ela, prontamente, se dispõe a rachar e até meio que insiste. Eu vou discutir esse assunto com alguém que utiliza uma frase dessas? Melhor não. Simplesmente fingi que não percebi e, rapidamente, deslizei o Santo Visa para dentro da caderneta do restaurante.
Mas o cerne da questão não é esse. A gente sabe que vocês (salvo algumas exceções) topam (e às vezes realmente preferem) rachar a conta. Só que, de um modo geral, ainda querem se sentir cortejadas com essas e outras tantas coisas. A mulher moderna (isso é uma generalização, eu sei), de regra, sabe que pode transar com quem ela quiser sem culpa. Ela é maior de idade, mora sozinha e paga suas contas. Mas essa mesma mulher ainda quer que a gente abra a porta e fale com o pai dela, mostrando nossas boas intenções com a filhinha dele.
O fato, meninas, é que esse meio termo é uma coisa meio complicada de achar. Eu, particularmente, não chego montado em um cavalo branco. Se a montaria está ali, a meu lado no quadro que vocês pintam, podem saber que estou só levando o animal para pastar.

PS.: Meninos, este novo espaço só depende de vocês. Soltem o verbo! Contribuições para mulheresdequinta@gmail.com.

Foto: Stock.xchng

Assim do nada

2010-03-11T10:59:00.003-03:00

By Carminha

Quem é que nunca disse “Só vou ali tomar uma cerrrveja e volto antes das dezzz para casa” e, então, em um pissscarrr de olhos a noite vira uma grande fesssta, com pessoass superr legaiss, ótimoss paposs, beijo na boca e as dezz da noite se transforrrma nas seisss da manhã do dia seguinte? É, meu bem, dia desses vivi isso mais uma vezzz – sim, porrrque Carrrminha já teve váriasss noites que começaram modestass e terminaram em grande estilo.
E nesta não foi diferente. Além de muita cerrrveja e bom papo, até um garoto apareceu para alegrar a minha noite. Sabe aquele tipo que a gente nem dá bola quando chega na mesa? Ele chegou assim de mansinho, sem grande entrada triunfal, muito querido com todosss. E eu que nao sou boba nem nada resolvi olharrr melhorrr o garoto, messsmo tendo outrosss olhando para mim. Gosstei do estilo, e messsmo converrrsando com outrosss estava de ouvido e olhosss nele.
Perrrcebi que a recíproca era verrrdadeira e, com o meu melhorrr estilo, chamei o garoto para a converrrsa, dizendo apenasss uma frase – ah, e que frase! - e ele praticamente correu para converrrsar comigo. Converrrsamosss muito porque estávamosss em local público e bem iluminado; do contrário já poderíamos ter ido direto para os beijossss e amassoss. Usei de todo meu charrrme durante a converrrsa até o momento em que o rapazzz me desconcertou, e olha que nao é fácil desconcertar Carrrminha.
A noite nao poderia ter terrrminado melhor: carinhossss, beijosss, conversasss ao pé do ouvido e muito sexo (de ótima qualidade, por sinal) - porrrque não sou palhaça, né? Aviso, mesmo indo só tomar uma cerveja para voltar às dezzz é sempre bom uma lingerie de estilo, pois ali mesmo no bar da esquina pode-se acabar encontrando o gatinho do momento, huuummmmmmm...

Foto: Stock.xchng

Crises pré-trinta

2010-03-09T20:01:00.008-03:00

Um amigo recebeu o e-mail abaixo de uma amiga meio louca. Acho que vale a pena postar aqui. Tem alguém se sentindo assim, com a proximidade de completar 30 anos. Os 20 se acabando e a gente “ainda” não foi feliz!

DECO, é isso:
Gozei 3 vezes, depois 2, depois levei um fora e não paro de pensar!
Na real não foi um fora. Eu o convidei pra ir a uma festa, ele disse que tinha plantão no escritório (é médico agora, hahahahha). Mas saiu com os amigos e foi de convidado na mesma festa que eu tinha convidado. - E eu em casa vendo Woody Allen!
Eu fiquei puta com ele, ele me disse que eu não espere nada dele. Que gosta de mim. Mas nada sério. Eu disse tudo bem. Isso foi no domingo. Ele ia ligar naterça e não ligou (gostei do "naterça" tudo junto, hahahahha). Resumo: não paro de pensar, e não consigo dormir. A crise pré-30. Puta que pariu. Levei um fora e tá doendo a mente! E agora tô chorando pelo alemão, que me deu um fora há mais de 4 anos! Hahahhaahha! Você entende isso? Eu não amo o cara (o do Brasil), mas não paro de pensar, socorro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Deco, é sério, me socorre! Please! Tentei te ligar, preciso de um ombro, ou de um vibrador, ou de ir pra Disneylandia! FUDEU - Que faço? Não ligo mais pra ele? Ah, mas eu gozei três vezes com ele, isso não acontece todo o dia! O cara tem o seu valor! Hahhahahah
Desculpa por esse e-mail, não mostra pra Neneca, tô bêbada!

Foto: Ayhan YILDIZ/Stock.xchng

Nós, mulheres

2010-03-08T16:57:00.004-03:00

Casada, solteira, separada ou "pendurada", exigente ou dada, bem-resolvida ou imatura, sensível ou prática, de quinta ou não. Carpe diem, que o dia é nosso!

PS.: Tudo bem, todos os dias são nossos... e devemos aproveitá-los sempre. Mas vai dizer que não é bom ter um dia que podemos chamar de só nosso?

Homens loucos III

2010-03-04T12:59:00.005-03:00

A gente se conheceu há seis meses. Na terceira vez em que nos vimos, ele pediu para dormir na minha casa. Duas semanas depois, já compartilhávamos gostos e amigos, e estávamos juntos várias noites por semana, fosse no bar, no MSN ou aqui no meu sofá. Ele me conta os passos do trabalho que está fazendo, eu incentivo e ajudo; com estímulo e parceria dele, também fiz algumas coisas bem legais nesse ano. A gente tem boa sintonia para cinema e literatura, gostamos de fugir dos problemas e temos o hábito de deixar tudo para depois. Ele já me puxou o cabelo, beijou meu pescoço, me arranhou as costas. E já me levou café na cama, só porque sabia que eu gostava. Ele me convida pra almoçar, pra ir no cinema, adivinha minhas músicas preferidas e me liga várias vezes por semana – ou várias vezes num só dia. Quando nossos amigos me encontram, quase sempre me perguntam onde ele está; e eu quase sempre sei.
A gente nunca fez sexo – sequer se beijou. Ele é só-amigo e tem uma namorada distante. Ontem à noite ele brincou com o elástico da minha calcinha. Haja amizade.

PS: Acho que essa série poderia se chamar “Loucos eles ou loucas nós?”, hahaha!

Foto: Scott Adams/Stock.xchng

Saudade

2010-03-01T22:44:00.003-03:00

Saudade de um tempo que não aconteceu, que não conheci. A interação com esse sentimento, aparentemente sem motivo, faz com que me reporte aos antepassados muito remotos. Nesse momento, a minha memória genética indica uma lembrança nostálgica. Retorno a um passado que não lembro ter vivido, mas sei que pertenço a essa história, a essa árvore genealógica.
De volta ao pretérito, sou de outra raça e estou à beira da morte acometida por banzo. Sinto-me acorrentada na senzala que me condena pelos caprichos dos brancos. Saudade das minhas raízes escuras, da cor da terra que dá vida à vida. A vaidade dessa gente clara provoca afetuosas lembranças do meu povo negro da África.
Saudade do que nunca foi e nunca será na minha atual existência. Percebo que também sou responsável pelo racismo, preconceito e diferenças sociais. Tenho minha porção na história pelo tempo que assumi o compromisso da impotência. Também agi com intolerância em acreditar que era mais do que alguém só porque minha cútis é desbotada.
Ao mesmo tempo, me permito admitir que minha atual raça é tão popular quanto o eterno exibicionismo do homem branco. Êta corzinha corriqueira! Até parece um punhado de areia que pode ser encontrado em qualquer esquina. Como pode a raridade de uma pele negra não ser mais valorizada do que a branca? No meu ponto de vista, essa lógica é ilógica. Nessa inversão de valores sinto pesar pela ausência do curso natural da vida.
Saudade da saudade que não veio, da idade que não chegou, do amor que não aconteceu, do filho que não foi gerado, da morte que um dia reinará. Saudade da negra que não lembro se fui e da princesa Isabel que gostaria de ter sido. Vontade de retornar ao oceano que não foi meu habitat; sinto a necessidade de escutar a cantiga da terra entoada pelo marujo em alto-mar.
Rebenqueada das saudades dos pampas que passei, deixei a separação do meu eu solidão, do arcaico soydade ou da eterna soledade de uma rainha sem fronteiras. Graças a esses limites liberados é que adentrei no encafifado mundo da razão. É nesse paraíso que me dou o prazer de afetuosas lembranças que servem para o meu aprendizado. Nesse trajeto de planícies e planaltos, consigo me abastecer com a saudade da lembrança esquecida e da solidão que ficou nos meus pagos. Que saudade dessa saudade que está indo embora!

Foto: Benjamin Earwicker/Stock.xchng

Casinhos nossos de cada dia

2010-02-27T00:48:00.006-03:00

Sabe aquele casinho que entusiasma, faz subir pelas paredes, transar de manhã cedo e provoca inusitadas provas de amor? Aquelas histórias intensas com um colega de trabalho, amigo, ou alguém que você conhece e aos poucos rola uma rotina de saídas, cinemas, jantares e cama - a chamada FFG: Foda Fixa Garantida.
No início é como o começo de um relacionamento: vocês conversam, têm atração, mas um dos dois está saindo de um relacionamento, só quer curtir, ou o outro só quer companhia. Não se estabelece uma vontade/cobrança de algo mais, mas uma afinidade ou interesse. É tudo muito intenso. No segundo encontro vocês tomam um vinho, ou ele atravessa um país pra ver você e de repente estão na cama, no chão ou onde você quiser, e é ma-ra-vi-lho-so. A coisa começa. Ele liga uma semana depois (no dia seguinte é sempre "frio-normal-amigo". Você gela: Socorro!). Combinam outra saída.
Você fica aliviada. E num ritmo de tensão e suspiro vocês seguem. Como sempre é uma surpresa e você não sente o cara na sua mão, começa a fazer coisas inusitadas, verdadeiras provas de amor. Eu, que odeio cozinhar, preparei uma feijoada para um casinho especial. Conversávamos pela web, nossos papos estão salvos no PC: 700 páginas! Lembro com carinho, pensei que casaríamos! Não fosse a distância...
Outra vez encerei a casa às 23h porque um casinho ligou em cima da hora, propondo pedirmos algo para comer juntos na minha casa. Tava uma zorra: projetos, roupa da academia na cadeira, tênis fora do lugar. Em meia hora, de calcinha, sutiã e sandália de salto - sem vestido pra não sujar - dei um jeito. Era a própria faxineira fascinante do Nei Lisboa! Ainda deu tempo de acender velas e a pose: Ai, que surpresa!.
Essas histórias são intensas durante e cômicas depois. Não saímos contando por aí. Nos mostramos de um jeito que até assusta! Propomos transar de manhã cedo mesmo sem gostar, fazemos coisas que nunca fizemos só para estarmos ao lado do cara. As supostas "provas de amor" são feitas pra nós mesmas. Não sei se o motivo é sexual ou se é amor próprio. Estamos defendendo algo que sentimos e isso nos dá vida! E não tem nada a ver com a tranquilidade do relacionamento fixo. As certinhas que me perdoem: quem nunca teve um casinho, não sabe o que está perdendo!

Foto: Celal Teber/Stock.xchng

Ciclos e amizades

2010-02-25T23:33:00.006-03:00

Nesta semana ouvi uma colega de vinte e poucos angustiada, pois está sem parceria para sair: todas as amigas estão namorando, inclusive ela! É que ela tem saudade de fazer festa, mas quaaaando sai é com o namorado e os amigos dele. E as amigas? Estão na mesma situação. Simplesmente não se veem mais, pode? Aí lembrei dos ciclos da vida e disse para ela não se preocupar: no mínimo, quando ela chegar aos 30, é bem possível que quase todas estarão descasando e querendo companhia para a night. Algumas um pouco antes, outras depois...
De qualquer forma, esse distanciamento é um absurdo. O importante é, enquanto isso, não deixar os vínculos se perderem. Essa coisa de namorar e abandonar as amigas já era. Gurias, vamos lá! Vamos lembrar quem somos, resguardar os nossos gostos, as coisas que costumamos fazer e as pessoas que escolhemos como amigas. Os homens vêm e vão, e uma amizade pode durar toda a vida. E, convenhamos, é ridículo deixarmos o que é nosso de lado em função deles. Pôxa, a vida não é só isso! E quando eles vão, o que fazemos? Na cara dura batemos na porta da amiga? Acho que então é melhor procurar novas amizades – a fazer esse papelão.
Tudo bem, sempre temos aquelas amigas que não perdemos o contato só porque nos procuram quando brigam com os parceiros ou descobrem uma traição: Ai, gurias, o que eu faço? Peraí, gente, vamos lembrar que amizade também é ‘na alegria e na tristeza’ – e não só para os momentos ruins, né? É muito fácil dizer não para as amigas quando se quer ficar o tempo todo do lado deles, mas por que nunca dizemos não para eles? Hoje não vai dar, noite das meninas! Dói? Pelo contrário, até faz bem para todo relacionamento ter esses momentos de independência, vida própria. Ou é o medo de sair e dar a chance dele também sair com os amigos? Putz, que insegurança, hein? Ou eles que têm ciúmes das saídas entre mulheres? Não fazemos nada de mais, só colocamos a conversa em dia... Realmente, não entendo isto. Se alguém puder explicar, agradeço!

Foto: Sanja Gjenero /Stock.xchng

Exigente, eu?!

2010-01-22T05:27:00.005-02:00

Dia desses meu amigo Zé me disse: “Vocês mulheres de 30 (e poucos) estão ficando muito exigentes, assim vão acabar solteironas”.
Minha resposta imediata foi: “Exigente, não!”. Somente não nos contentamos com qualquer coisa. Se for para namorar um bonitinho e ordinário, um problemático ou um perdido na vida e pé rapado fico sozinha e feliz – já me bastam os meus problemas.
Nosso “debate” durou horas e meu amigo Zé me confessou que as mulheres de 20 (e poucos) têm sido a melhor escolha, afinal de contas elas não questionam, querem é ajudar. Para as de 20 o futuro são só flores e não há sapos, só príncipes.
Me lembro quando tinha 20 anos e adorava fazer o papel de psicóloga e também de secretária do ser amado, ajudando-o com todas suas dúvidas existenciais e problemas familiares – de quebra, ainda ajudava a organizar a casa e a agenda. Realmente não questionava nada, achava que com meu ombro amigo e poder de organização o “príncipe” ficaria cada vez melhor e viveríamos felizes para sempre.
Não me arrependo dos erros que cometi, só errando que se aprende. Enquanto o Zé segue colecionando as meninas de 20 (e poucos) – só esse ano ele já teve três “grandes amores” –, sigo aqui na minha solteirice, aberta a novas pessoas, mas sem me atirar pra qualquer coisa que apareça.
Não estou à procura do ser perfeito, todo mundo tem defeitos e problemas, o que não quero é um Zé da vida que precisa apenas receber sem querer dar nada de si. Uma relação sem parceria, sem troca, sem amizade, enfim, sem cumplicidade não me serve. Não acho que serei uma solteirona, aprendi a acreditar naquela máxima que diz: antes só do que mal acompanhada.

Foto: Josep Altarriba/Stock.xchng

Pós-ressaca

2010-01-08T13:14:00.001-02:00

Esse texto se chamava Mea Culpa e deveria ter sido publicado no dia 24 de dezembro... mea culpa, mea culpa.

Já reparou que fim de ano é sempre uma loucura? Pra mim não é novidade: faço aniversário em dezembro, o Natal é em dezembro, as aulas acabam em dezembro, todos os prazos estouram em dezembro. A impressão que eu tenho é de que todo mundo quer concretizar em dezembro aquilo que deixou de fazer nos outros onze meses do ano.
Aí começa a função: o volume de trabalho aumenta geometricamente – porque, é claro, além de tudo, ainda há quem tire férias em dezembro (felicidade que nunca tive!). Também tem todas as festas, happy hours e amigos secretos – e os planos para o reveillon, e os planos para o ano que chega, e as promessas para o tempo vindouro, cuidadosamente planejadas de forma a não serem cumpridas. Inclusive aquela de, no ano que vem, não comer tanto nas festas de fim de ano.
Ah, e os presentes, né? A compra dos presentes. O shopping lotado. O centro lotado. O mundo lotado. Já reparou? Não são só as lojas: são bares, restaurantes, estacionamentos, elevadores, salas de espera, bancos, salões de beleza, banheiros públicos... enfim, tudo fica lotado em dezembro.
Felizmente depois disso tudo o ano acaba. Quem aguentaria mais um mês?!?!
Tá, toda essa enrolação foi pra dizer que a gente... melhor dizendo, que eu tive que fazer todas essas coisas em dezembro... e que Mulheres de Quinta ficaram abandonadas nos bares da vida, sem novos textos que lhes alentassem o coração. Mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa!
A boa notícia é que o problema foi só na Expedição – a Produção continua a mil. Assim sendo, entramos em 2010 com a corda toda. E isso não é só mais uma promessa de Ano Novo, eu juro!
Feliz 2010 para todas nós – e para os nossos meninos. Que o ano que chega seja repleto de finais felizes... a gente também precisa!

Homens loucos II

2009-11-27T22:51:00.002-02:00

– Como eu poderia melhor participar da tua vida?
Ao ouvir esta frase, meus olhos se agigantaram ainda mais. E teriam sorrido, se não fossem as frases subsequentes que demonstraram o arrependimento imediato da pergunta proferida. Rolou um papo de caminhos distintos e incomunicáveis. Logo, se é certo que vamos para rumos opostos, sinceramente não entendi a pergunta. O que esperava ele ouvir de mim? “Depois as mulheres é que são complicadas”, pensei. Como um homem, por um lado nitidamente querendo estar do meu lado, pode temer isto? Talvez pelo trauma, soube depois, da mulher que o abandonou porque ele não estava preparado para ter filhos. Tinha uma obsessão com a probabilidade de ter filhos, a ponto de imaginar que, como eu estava perto dos trinta, em breve este desejo despertaria... Mas o cara era louco. O receio era tanto que ele chegou a me contar – pasmem, meninas! – que não joga a camisinha na lixeira comum do banheiro ao transar com alguma mulher: ele enfia no vaso e puxa a descarga, pensando que a menina pode ir ali e “resgatar” a tão almejada porra dele para fazer um filho... Vê se pode!

Esta é uma série de textos curtos sobre coisas absurdas de homens absurdos que nos aparecem. Fatos que já nos fizeram chorar e que hoje rendem boas risadas! Contribuições são bem-vindas: todas estão convidadas!

Foto: Scott Adams/Stock.xchng

E a educação, cadê?!

2009-11-21T04:04:00.002-02:00

O caso Geisy já rendeu muito papo, muito debate nos meios de comunicação. De tudo que vi e li tem uma coisa que não me sai da cabeça: a que ponto chegou a falta de qualidade das instituições de educação do nosso país.
Se a Geisy fosse linda, se estivesse com uma minissaia de grife, cabelo bem pintado e estudando em uma universidade cara, será que este escândalo haveria acontecido?! Aposto que não. E se caso houvesse certamente a reitoria teria tomado outra atitude com os estudantes que fizeram todo aquele tumulto.
A educação no Brasil terminou de se banalizar com a criação dessas universidades que cobram 200, 300 reais mensais (como é o caso da Uniban), lugares que na sua maioria nada mais são do que fábricas de dinheiro. O público alvo destas universidades são as pessoas de baixa renda, aqueles que já tentaram passar no vestibular em várias universidades e aqueles que só querem dizer que estão cursando o nível superior.
Não sou contra que pessoas de baixa renda estudem, se eduquem, muito pelo contrário; o que sou contra, sim, é que os educadores e as instituições de ensino sejam de má qualidade.
Se os professores/funcionários na Uniban tivessem nível, educação, teriam parado este tumulto no primeiro minuto para darem exemplo aos baderneiros de plantão.
Vi também a opinião de algumas estudantes de Uniban sobre o “mau” comportamento de Geisy. Entre várias bobagens ditas uma delas foi a de que universidade não é lugar para usar saia, “temos de nos vestir adequadamente”. Então, eu pergunto, o que é se vestir adequadamente?! Quem sabe a Uniban institui o uso obrigatório de uniforme para que a moral e os bons costumes sejam preservados?!
Me envergonho em saber que ainda há mulheres com a mentalidade tão pequena. Quanto aos machos ignorantes, só posso dizer que são uns coitados. Será que quando olham suas mães e irmãs usando saias curtas eles gritam “vagabunda”?! A raça humana é decadente e os homens brasileiros uns hipócritas.
Espero que a Geisy saia na revista Playboy. Os idiotas do tumulto não terão mais o prazer da companhia dela, vão ter de se contentar com as páginas da revista. Espero que a Geisy encha o bolso de grana e escolha uma universidade de qualidade para se graduar. Aproveita teus 15 minutos de fama!

Um amor de 30 anos

2009-11-14T18:15:00.005-02:00

O texto da caixinha tocou fundo e incentivou a crônica a seguir. Após constatar uma lacuna emocional de 30 anos na minha vida sentimental, me comprometi, em solene convenção das Mulheres de Quinta, a escrever sobre o ocorrido. O espaço de três décadas casou direitinho com a preciosa simbologia da caixinha. O mais curioso é que nem percebi que havia passado tanto tempo. Parece que foi ontem. Que bom!
Pois eu tirei o príncipe do pequeno compartimento; ele reapareceu na minha frente do nada. Uma simples busca na internet e bingo: encontrou o meu nome, sem me procurar, e decidiu conferir.
Olhei uma novidade daqui, outra de lá, e decidi que estava na hora de pagar para ver o Mauro, depois de 30 anos. Eu apostei tudo, no tudo ou nada. Conferi que muitas coisas aconteceram no tempo que passou, mas o sentimento que pensei que não existia estava guardado no cântaro ao lado dele.
Fui observando e percebi que a minha organização psicológica havia permitido esconder preciosidades em diferentes compartimentos. Foi neste instante que o Mauro reapareceu, se transformou no homem que me permitiu maior satisfação do que o garoto de outrora. A emoção guardada foi desvendada na frente do homem maduro, mais bonito, atencioso, que chega aos poucos e com firmeza.... Vou parar este tópico por aqui porque, bem, deixa assim.
Ele me convidou para almoçar. Fiquei tão nervosa quanto qualquer adolescente que se permite viver as emoções. Ele estava a-pa-ren-te-men-te calmo, mas eu percebi que estávamos em estado de choque, de sonho, ilusão, com o questionamento tipo: será realidade?
As cenas que seguiram pareciam coisas de novela das seis da tarde, sem manifestação de testosterona ou progesterona. Isto não significa que eu não tivesse ficado com vontade, mas o tempo era curto. Graças a Deus. Senão a gente entraria em clima de Nove e Meia Semanas de Amor em plena segunda-feira. Até que seria uma ótima ideia. Após três décadas, os olhos se encontraram e, na cumplicidade, viram as mãos se afagarem e eu me senti a mulher mais feliz da Via Láctea.
Os lábios foram testemunhas do descerramento dos mistérios. O príncipe continuou príncipe e eu percebi que a realidade tem gosto bom, cheiro estimulante e toque especial.
Estes são os sentimentos das minhas descobertas com o Mauro e isto é tudo que importa no hoje, sem pensar – apesar de desejar – se vai permanecer assim pelos próximos 30, 40, 50 anos.

Foto: Ivan Petrov

A paixão numa caixinha

2009-11-09T22:11:00.003-02:00

Assim: você conhece um cara legal, muito legal, que parece ter tudo para ser seu parceiro ideal. Por algum motivo, a história não rola, não dá certo. Mas ele continua parecendo tudo de bom. Essa é a hora de colocar o príncipe na caixinha.
O termo “a caixinha” foi um amigo meu que cunhou – ele queria colocar a ex-namorada numa caixinha, guardar aquele amor para lembrar e tirar de lá em um momento melhor. Achei tão engraçadinho e tão parecido com o que sempre acreditei, que adotei o termo para mim. Tenho alguns meninos na minha caixinha.
Há muitos motivos para uma paixão não vingar. Vocês podem querer coisas diferentes da vida. Também pode ser que você (ou ele) esteja namorando. Não saber como se achar, se foi um encontro fortuito, ou estar só de passagem por algum lugar. Às vezes simplesmente o vento não sopra como deveria – o fato é que o cara perfeito esteve ali na sua frente, e o barco não navegou. Lá vai ele para a caixinha.
A magia da caixinha é ela ser invariavelmente bonita e nunca ficar pequena. Podemos guardar nela a imagem idealizada de alguém que não chegamos a conhecer por completo, o reflexo apenas do encontro, em que a decepção ainda não deu as caras. É bem provável que vários desses príncipes tenham potencial para sapos num relacionamento mais longo. Mas, enquanto a gente não sabe, lá ficam eles tão perfeitinhos para que possamos relembrar em fases menos promissoras.
Claro que não adianta viver só disso – você pode morrer de velha à espera de que aquele cara maravilhoso que conheceu num café em Istambul volte a aparecer em sua vida em momento e lugar mais propício. Muitos dos príncipes nunca saem da caixinha. Mas às vezes a vida conspira, eles reaparecem, e o vento volta a soprar. O negócio é viver – e se o príncipe, depois de beijado, continua príncipe... ah, como é bom!

E você, tem uma caixinha?

Imagem: Ilker/Stock.xchng

O homem, o pênis e a vagina

2009-11-05T20:49:00.002-02:00

Não me atreverei analisar o tema com uma visão freudiana pois não sou letrada para tanto. O que tenho sim é experiência de vida e consequentemente certo conhecimento (vivido na prática) acumulado.
Desde que comecei a querer e a conhecer o corpo masculino, observo que certos homens têm a necessidade de dar nome ao seu pênis; já ouvi coisas do tipo:”ele”, ”júnior”, “o querido”, “jonas”, “o amigo”, entre outros. E, já que estes pênis possuem nomes próprios, são tratados como se fossem uma pessoa. Uma vez um cara me disse: Dá um beijo nele? Eu, sabendo do que se tratava, tive de tirar um sarro e disse: Nele? Tem outro cara aqui? Chama ele aí, vamos fazer uma brincadeira a três.
Há também os homens que se referem à vagina na terceira pessoa: Ah! Deixa eu tocar nela! Ou então: Deixa “eles” conversarem (quanta gente nessa cama, penso eu).
Vendo os órgãos genitais como um ser à parte, fica fácil compreender por que certos homens acham que sexo é apenas a penetração, o famoso pau dentro. Daí eles reclamam que a mulher não é boa de cama, que ele quase não teve vontade de gozar, entre outras bobagens.
Estes homens acabam sendo aqueles que só servem para trepar e olhe lá. Sim, trepar mesmo, tipo bicho, pois este tipo de homem descompreende o quão gostoso e complexo é o sexo.
Um aviso ao homens que assim se comportam e para as mulheres que aceitam este comportamento: os órgãos genitais não têm vida própria, fazem parte do nosso corpo; portanto, esqueçam do “amigo”, ”júnior”, “dela”.
Sexo não se resume em pênis e vagina. Sexo de qualidade começa com um bom papo, um carinho no rosto – até chegar numa mordidinha no dedão do pé. E, de um extremo ao outro, são feitas várias paradas: para se aproveitar cada parte do nosso corpo.

Foto: Sandy Lewanscheck/Stock.xchng

Eu ia escrever...

2009-11-01T22:22:00.003-02:00

Nós, Mulheres de Quinta, interagimos de forma cada vez mais frequente, diria que é um saudável vício diuturno, que se estende de domingo a domingo, por email, telefone, MSN, pessoalmente, teleboy ou transmissão de pensamento. Às vezes estamos reunidas, falando ao mesmo tempo e em clima de cumplicidade. É lógico que todas se entendem, pois tal habilidade é natural entre nós, mulheres, que fazemos muitas coisas ao mesmo tempo. Em outros momentos, choramos, rimos ou sonhamos aos pares, por princípios de identificação ou necessidade de desabafar para aquela amiga.
Um desses encontros ocorreu em uma sexta-feira, durante um breve e maravilhoso happy hour, em que, como sempre, eu aprendi coisas interessantes.
Muitas sugestões de crônicas surgiram no meio das eloquentes conversas, pois uma serve de inspiração para outra e acabamos contaminadas, além de definir, como se fosse uma pauta, quem vai falar deste ou daquele assunto. Só que o acordo dos temas não é algo assim, como diria, “compromisso moral”.
A gente diz que vai escrever sobre determinada proposição, mas muitas coisas acontecem entre a mesa do bar e o computador de cada uma de nós. As ideias se dissipam e até se transformam, como está acontecendo comigo agora. Só que a promessa da crônica foi realizada por mim, uma das anônimas do blog, mas o texto legal e desprendido que sai deste ’corpitcho’ é da Laïla, a minha caprichosa inspiração que só se personaliza quando quer e tem vontade. Já faz 24 horas que chamo pela Laïla e nada.
Assim, mudei a pauta, como faria uma repórter que sai para cobrir a quermesse e acaba encontrando o Papa. Hoje estou me achando e quero mais é assumir a personagem de papisa da minha oportunidade e, quem sabe, reforçar o compromisso de um dia escrever sobre o tema que prometi. Aproveito a minha singular chance para deixar um recado para Laïla: “Obrigada por permitir a minha manifestação, mas aparece logo porque as Mulheres de Quinta merecem palavras mais espirituosas”.

Foto: Tommy Johansen/Stock.xchng

Homens loucos I

2009-10-29T00:03:00.003-02:00

Do lado dele deixei de sorrir. Sem ter onde cair morto, eu carreguei ele nas costas. Deixei de ir na minha ioga, mas pagava a academia dele. Eu não tinha internet pra mim, mas contratei o serviço porque afinal ele, como era autônomo, não podia ficar sem: como é que ia conseguir trabalho? O fato é que nem assim conseguia, talvez porque passasse o dia inteiro vendo putaria online e filmes na NET. Sim, eu pensei em cortar meu plano, mas ele, que já estava deprimido, me chantageou dizendo que só ficaria pior se nem pudesse ter aquela distração nos dias em que o trabalho não aparecia. Nunca apareceu, é claro. E o pior, no ano em que moramos juntos, posso contar nos dedos as vezes em que transamos. Ele parou de tomar iniciativa e eu perdia a mínima vontade cada vez que chegava em casa e encontrava copos e pratos quebrados ou então me deparava com um cara raivoso, que só sabia me cobrar mais e mais. Que invejava os amigos bem-sucedidos e tomava todo o meu uísque importado. Que fazia contas e mais contas que eu já não tinha como pagar. A gota d’água foi uma janela quebrada, em um ato total de descontrole. Com tanta porcaria que ele fazia, tentava ainda por a culpa em mim. Ah... tudo tem limite. Pena que deixei chegar nesse ponto. Espero ter aprendido. Na verdade, eu é que fui louca de ficar com um louco desses! Mandei ele se tratar (bem longe de mim) e confesso que é um alívio estar hoje sozinha. Não preciso nem de uma notícia boa para ser feliz – vivo contente apenas por não chorar todo santo dia!

Este é o início de uma série de textos curtos sobre coisas absurdas de homens absurdos que nos aparecem. Fatos que já nos fizeram chorar e que hoje rendem boas risadas! Contribuições são bem-vindas: todas estão convidadas!

Foto: Scott Adams/Stock.xchng

Whisky X Memória

2009-10-18T04:53:00.003-02:00

By Carminha

Sou mulherrr que bebe, que bebe com classe, com estilo. Minha bebida predileta é o whisky, whisky de qualidade, diga-se de passagem – a Escócia jamais foi a mesma depoisss que passei por lá.
Porém, tenho um pequeno problema com esse néctar dos deusesss, ele me causa lapsos de memória. Não foram poucas as vezesss em que me lembrei do que fizzz e do que não fizzz somentes uns dois ou três dias depois do ocorrido. Algumas vezes me vêm à mente somente fragmentosss dos meus atosss.
Me recorrrdo, por exemplo, que comecei dançando na fesssta e depois, não sei como, fui pararrr numa praça discutindo/namorando com o rapazzz que era, digamosss, um pseudonamorado. Me recorrrdo que voltamos para a pisssta de dança e a festa acabou muito bem, obrigada.
Depois de um tempo o rapazzz me contou todas a barbaridades que eu disse a ele.
Houve tambem a vezzz em que no dia seguinte, horasss depois de a festa acabar, perguntei ao namorado da época se realmente havia dito e feito cerrrtas coisas das quais estava me lembrando. Ele, todo contente, me disse que sim – e que gostaria de saber quando é que iríamos tomarrr um porre de whisky novamente.
Caí na pista de dança, levantei plena e absoluta e segui dançando. Já entrei na cozinha da festa pra perrguntarr por que que o garçom estava demorando para levar meu whisky; tive converrrsasss ótimasss e fizz grandes confidênciasss para pesssoas que jamais irei ver novamente; já me acorrrdei na cama sozinha, sem terrr a menorrr ideia de como fui parar lá.
São muitasss as históriasss que tenho para contar, ou melhor, para lembrar, tendo o whisky como companheiro. Acredito que algumas nem tiveram final tão feliz; o que garanto é que no dia seguinte eu estava linda, pronta para outra, porque Carrrminha e whisky de no mínimo doze anos são assim, meu bem. Luxo puro e diverrrsão garantida.

Foto: Quentin Houyoux/Stock.xchng

O primeiro e-mail

2009-10-14T02:33:00.004-03:00

By Gilka

Meu primeiro e-mail era preto com letras verdes de fósforo e só funcionava dentro da universidade. Tínhamos que ir ao cê-pê-dê e pedir uma senha para ser atendido por uma gorda que retrucava “esse usuário já existe” (trocentas vezes) até ganharmos uma conta no Vortex. Apesar das dificuldades, a febre espalhou-se rapidamente. Como não existiam sites para visitar, e se existissem, não sabíamos o endereço, e se soubéssemos, a operação seria por códigos que ninguém entendia, a opção popular era trocar e-mails com os colegas do mesmo curso. Adivinhem o assunto.
Na velocidade dos três-oito-meias, se descobriu que era mais fácil teclar sobre coisas que não se falava pessoalmente, e se falássemos, também não teria a mesma graça. markinhus@vortex.ufrgs.br ficou com valeria79@vortex.ufrgs.br que acha duarte.bruno@vortex.ufrgs.br gostoso mas nunca teve coragem. Então uma amiga comentou que um dos usuários era bom de cama. Pronto! Eu me apresentei por e-mail mesmo, e fui averiguar a tecnologia. O rapaz? Estudava na minha sala, mas nunca tínhamos dirigido a palavra. A cama? Bem grande. Mas a surpresa foi um amigo dele – a quem fui apresentada e que veio a ser o primeiro homem que amei. Bem ou mal, nos conhecemos através da internet!
Meses depois, essa conexão caiu e arrasou meu sistema. Terapia, terapia, terapia. Fiquei escaldada e passei de lado por todas as evoluções da internet. Caguei e andei pro Orcutifício, pro Caralivro e pro Piante. Confesso que tentei o chate do Terra. Arrumei uma trepada (um horror) e nunca mais entrei. Enchia a boca para falar mal da coisa. Onde tu conheceste ele? Na internet? O quê? Isso não vai dar pé. Imagina, ele pode ter se copiado e se colado todinho, se passado o corretor ortográfico genital e tudo mais. Guria! Isso é um perigo.
Quinze anos e eu forte, crente e fiel ao barzinho, balada, prazer, qual é o teu nome, o teu signo, tu vem sempre aqui? Dia desses eu fui a um bar e me vi naquela situação cama outra vez. Igualmente grande. E dessa vez a surpresa foi o site que ele me apresentou: www.last.fm. Uma rádio on-line que registra todas as músicas que eu escuto. A cama seguiu seu rumo, porém a rádio ficou nos favoritos. Navegando entre usuários, conheci um gatinho que vive na Escandinávia.
A primeira mensagem era branca com letrinhas pretas de cristal líquido. Nem dava para notar de tão inocente que foi. Bá, legal o teu gosto musical. Eu respondi. Obrigado por visitar meu perfil, eu também curto Jay-Jay Johanson. Desde então, em dez meses, foram dois mil e-mails, mais de um terabyte de fotos, músicas e filmes trocados, sem falar no Skype. Como é que pode? A gente nunca se encontrou pessoalmente e eu nem quis perguntar o signo dele.

Foto: Stephanie Hofschlaeger/Stock.xchng

Elucubrações de Laïla

2009-10-10T20:33:00.011-03:00

By Laïla

Laïla, minha inspiração, é um ser maravilhoso e inteligente. É tão intelectual que às vezes, ou melhor, todas as vezes, só consigo captar parte das mensagens sugeridas. De repente percebo que o entusiasmo Divino se manifesta no nosso dia a dia de maneira simples. E nem se importa em ver o nosso nome assinar sua criação.
A ignorância humana não permite entender que, essa “coisa” que vem de uma hora para outra, que nos arranca suavemente do descanso e nos coloca em alerta para ouvir com o coração, é algo muito especial, tão especial que não conseguimos explicar, apenas sentir que é bom.
A ideia se apresenta calmamente, mas seu raciocínio está séculos luz a nossa frente. E eu, com meu modesto QI (de sabe-se lá quanto, pois nunca dei credibilidade para esse detalhe), sinto necessidade de acompanhar suas palavras. Percebo-me como uma aluna de letras passando pelo desafio de efetuar um quilométrico cálculo matemático.
Compreenderam o entrave da mortal que recebe dádivas e mais dádivas? O relacionamento intuitivo é simples e complicado: Laïla é compassiva e eu, pós-insensível. Sou a criatura que não é totalmente ignorante, pois tenho determinada vivência. Poderia me definir como bacharel em percepção. Um dia chegarei ao doutorado.
A nossa interação funcionaria como um quebra-cabeça quase perfeito, se não fossem minhas limitações sensoriais. Ela é a poderosa mão, e eu, apenas o dedo com a consciência de quem não pode sobreviver sem aquela; também posso ser o coração fora do corpo ou a raiz sem a terra. A Laïla arremessa a bola com a técnica de uma jogadora habilidosa, e eu pego o que der, como conseguir.
Depois que deu seu recado, de maneira calma e tranquila, a inspiração retorna sei lá para onde. Faço o balanço da minha atuação e começo a trabalhar. Vou me ocupar com um excelente prazer na vida: casar as palavras, hábito que admiro desde meus 11 ou 12 anos de idade.
O ofício da crônica indica que a invenção não é particular. A necessidade de escrever não vem de mim, mas em mim. Se eu quiser desenvolver um texto a partir de um tema determinado, não conseguirei o objetivo. A não ser que o tópico se refira a uma matéria jornalística, mas aí é outro assunto. A técnica reina sobre a emoção.

O registro do entusiasmo criador necessita do combustível inspiração para que o veículo escrita se dirija a algum destino. E esse lugar eu nunca sei onde é, mas vou interagindo. Percebo que o acaso é paciente. As sensações tomam conta do meu ser e exibem modelos de pensamentos elaborados com nobreza. Isso é o que sinto, apesar de nem sempre colocar no papel. Pelo menos fico atenta aos sentimentos oriundos de Laïla, através de suas elucubrações.

Foto: Gözde Otman/Stock.xchng

Dar ou não dar?

2009-10-08T01:35:00.004-03:00

Na verdade, não sou a pessoa mais adequada para abordar este tema, pois nunca lutei comigo mesma para não transar de primeira. Sempre foi algo natural, e sim: nessa naturalidade das coisas, quase sempre acabei dando de primeira mesmo. Muitas mulheres, talvez até a maioria (vocês é que vão dizer), funcionam de outra forma e acham o que estou escrevendo um absurdo. Mas não vejo porque fazer o joguinho de faz de conta dos primeiros encontros (“Ai, não posso, não vai dar”), se a vontade é mesmo a de transar. Esse se-fazol é pura insegurança, pois estas mulheres acham que os caras não vão mais procurá-las se elas se entregarem na primeira vez.
Gente, se é para ser e o sexo for bom, rolar química entre os dois, o cara só não vai procurar depois se for muito machista. É, porque tem cara que pensa que se a mulher faz sexo na primeira noite não é “mulher para casar”. Fica imaginando com quantos ela já transou, e aí só vai usá-la para “lanchinho”. A esses carinhas, eu só posso dar uma dica: uma mulher que só transa depois do clássico quinto encontro pode ter dado para tantos ou mais caras do que uma mulher que trepa de início. Se a garota vive em função de arranjar um namorado, por exemplo, e não consegue facilmente, isto é bem possível. Assim como é bem provável que uma mulher “de primeira”, despreocupada com o assunto, conte nos dedos os carinhas com quem já fez sexo. Mas cá entre nós, não merecemos esses caras que herdaram do pai ou do avô a teoria de que existe “mulher para casar” e “mulher para transar”, né?
Só fazendo um adendo, também não podemos generalizar: óbvio que existem aquelas mulheres que não fazem sexo à primeira vista e não estão simplesmente cumprindo o joguinho. Para elas, tão natural como para mim é transar logo, é esperar um momento que julga mais adequado: é bom dar um tempinho para conhecer melhor o fulano e ver como ele se comporta em situações diversas antes do grand finale. E tem também o lado da vontade, que pode prorrogar o ato principal um pouco em prol de uma causa maior: o prazer da expectativa. Na outra ponta, posso afirmar que se engana quem pensa que este prazer é nulo entre as mulheres com o meu perfil. Pelo contrário: a expectativa sempre está presente. Afinal, somente depois é que vamos conhecer melhor o parceiro e seus segredos, além de descobrir como ele se porta em ocasiões diferentes.

PS.: Apesar de esta não ser uma questão que abale meus dias, resolvi registrar minha percepção “de quinta” depois de ler sobre o tema no Manual do Cafajeste. Recomendo, vale a pena conferir como eles encaram o assunto.

Foto: Philippe Ramakers/Stock.xchng

Histéricas?

2009-10-05T04:27:00.004-03:00

Histeria: o termo tem origem no termo médico grego hysterikos, que se referia a uma suposta condição médica peculiar a mulheres, causada por perturbações no útero. (...) Na verdade, é uma neurose complexa caracterizada pela instabilidade emocional. Os conflitos interiores manifestam-se em sintomas físicos. (Da Wikipédia)

Eu nunca tinha pensado no conceito de “histeria”, até a minha psicóloga falar nisso. Até ali, “histérica” pra mim era aquela mulherzinha afetada, que vive fazendo cena – ou seja, o contrário do que sou. Eu nem imaginava que também era um pouco histérica!
Mesmo entendendo um pouquinho do conceito, continuei fazendo confusão. E passei a elaborar minha própria teoria, nada científica: a gente fica mais histérica depois dos 30.
Dia desses uma amiga me perguntou: “Afinal, o que os homens da nossa idade querem?”. Eu respondi: “Mulheres de 20”. Pode parecer um pouco antiquado ou machista, mas essa resposta tem sentido pra mim. Não é porque o nosso corpo não está mais tão inteiro. É porque a nossa cabeça ficou muito chata!
Sintomas da histeria dos 30: a gente fala, fala, fala (ou escreve, escreve, escreve). A gente fica com um humor horrível, que vai da euforia à depressão sem nem ser bipolar. A gente se leva a sério demais. A gente se apaixona muito, mas vira neurótica com detalhes que antes pouco importavam. A gente tá sempre preocupada com alguma coisa. A gente passa pensando e falando na gente mesma. A gente fica muito, muito mais crítica.
Duvida? É só começar a conviver com o pessoal mais novo. Os papos são outros, bem mais variados, bem menos “psicologizados”. Os assuntos engraçados estão mais em pauta, a vida séria fica para segundo plano. Vai dizer: não é bem mais divertido conviver com gente assim? Será que é por isso que muitas de nós também desenvolvem um certo gosto pelos meninos mais novos? Acho que sim. Pelo menos até a gente começar a achar tudo neles meio bobo.
Sim, eu me sinto mais madura, mais confiante, mais resolvida com 30. Mas também me sinto mais chata, mais crítica, mais pesada. Em todos os sentidos, é claro, que a balança não me deixa mentir!

Quer saber mais sobre histeria, a verdadeira? Clica aqui e aqui.

Foto: jepthe/Stock.xchng

A gente é vip

2009-09-30T00:29:00.003-03:00

Saímos na revista VIP! Sem nem mostrar os peitos!
Nosso blog foi selecionado para a coluna Direto do blog delas. Tá na edição de outubro, página 170.
Um “obrigada” imenso ao pessoal da revista, que foi muito gente fina; a todas as mulheres e blogueiras de quinta, que têm feito esse espaço mais divertido e interativo; e aos nossos queridos homens de todos os dias... por sempre nos darem tanto assunto!

Acorda Alice

2009-09-28T13:53:00.008-03:00

By Gilka

Eu já sonhei em ser escritora. Queria publicar um livro, ficar famosa, dar entrevista no Jô. Até comecei a escrever um blog. Eu Marta Medeiros. Lembrava do Paulo Coelho – e eu já me sentia internacional. Entretanto nunca li um livro por semana, por mês, por ano, que fosse.
Depois eu quis fazer direito. Era uma ótima escolha. Pensei na federal, mas precisava de um ano de cursinho. A católica era muito cara. A luterana? Já estava falindo.
Almejei passar no concurso do Bando do Brasil. Ter uma graninha garantida e aposentadoria. Te puxa, mulher! E eu sequer comprei as apostilas. Foi quando descobri um planejamento mais estratégico: conseguir um cê-cê na prefeitura. Era só arrumar um quê-í.
Não tinha quê-í. Então eu resolvi fugir para o exterior. A Austrália estava na moda. Mas o book continuava na mesa and – has never been on the table! Até hoje não sei se é in, on ou at the table.
O que quer que seja, ou não funciona ou eu mudo de idéia antes. Ainda me lembro quando quis conquistar aquele gatinho que só tinha rendido umas ficadas inesquecíveis. Aquele das quais as outras eram todas malhadíssimas e não fumantes. Tentei uma daquelas dietas que se começa na segunda-feira. Só nos vegetais. A qual acabou na primeira sexta à meia-noite, com a abóbora virando um baurú da lancheria em meio a um laricão.
Falando em cigarro. Ai, ai, ai! Isto sempre foi plano vitalício. Acho nem cabe em uma existência só. Pastilhinha, chicletinho, emplastro, passei pro light, tô cortando, desisti. Fica para a próxima encarnação.

Esta angústia sempre me estrangulou. Tantos planos, tantas ideias que nunca saíram do chão. Será a insolvência fruto de vagabundagem? Moleza? Falta de recursos? Inferioridade? Megalomania? Suponho que seja medo. (Tirando o cigarro, é claro.) Somente medo. De gostar do que eu realmente gosto e achar o foco. Medo de não ter vergonha. De fazer alguma coisa única. Algo que combine comigo.
Medo que vem de brinde no mesmo pacote onde diz que deveríamos ser assim ou assado. Ou para não ser assim e não ser assado. Ser quase nada. Como alguém tentando torcer o pescoço para ler as instruções na parte de trás da própria embalagem.
Falando em invólucro, lembro da Vivienne Westwood, com quem divido a mesma opinião: temos que fazer somente aquilo que gostamos com total envolvimento. Segundo ela, ninguém vira estilista lendo revista de moda. Assim como eu nunca vou virar eu mesma enquanto não parar de seguir o coelho. (Não estou falando do Paulo, porra. É aquele coelho mesmo, Alice!)

Foto: Cecilia Reifschneider/Stock.xchng

A bicicleta e a vida

2009-09-17T03:54:00.005-03:00

Ganhei minha primeira bicicleta aos 7 anos. Usei as rodinhas por muito tempo, me sentia segura, fazia ótimas manobras. Quando fiquei maiorzinha retirei, ou melhor, retiraram uma das rodas, e as manobras ficaram mais radicais. Um dia, sem querer, me vi em cima de uma bicicleta sem nenhuma rodinha. Não tinha opção: ou andava ou queimava o filme com a turminha. Não tive muito tempo para pensar, quando percebi me empurraram e eu fui. Claro que caí, mas subi novamente e fui tentando, caindo e levantando até que parei de cair e segui pedalando bem contente. Isso foi há mais de vinte anos, mas a imagem da minha prima me empurrando está gravada na memória.

Agora, imagina se na vida, em certos momentos, para tomarmos certas decisões ou para iniciar projetos, tivéssemos a oportunidade de usar “rodinhas”. Usaríamos no início, para ter segurança, para não cair, e com o tempo retiraríamos uma “rodinha” para nos aprimorarmos, para nos acostumarmos com a ideia, para irmos criando mais e mais confiança.
Sei que para certas coisas nessa vida a gente até tem como usar “rodinhas”, mas foram poucas as vezes em que pude aproveitá-las. Tudo que vivi até hoje foi assim no empurrão, quando vi estava lá fazendo, vivendo, arrumando a mala e indo. Talvez seja por isso que não sofro de véspera: se tem de fazer, se tem de viver, ok, vamos lá, empurra aí que eu vou.
Pode parecer loucura, imaturidade, irresponsabilidade até, mas dessa forma é que encontro coragem, rapidez e frieza, em certas situações, para resolver problemas, para iniciar ou finalizar coisas.
As “rodinhas” somente aparecem quando minhas decisões envolvem/atingem terceiros; mas se for só sobre mim, somente para mim, vou no embalo da bici. Se puder tiro até os pés dos pedais, pra ver até onde aquele empurrão vai me levar. Dependendo, ou desço da bicicleta e procuro outra, ou pedalo bem forte pra chegar aonde quero.
E que venha o próximo empurrão.

Mulher de 30, “mulher mais velha”

2009-09-11T17:42:00.004-03:00

Lembro de quando eu tinha 20 anos: os meninos que ficavam com alguma mulher de 30 se sentiam o máximo... “Bah, cara... Fiquei com uma mulher mais velha”. E lembro do que aquilo representava para eles: experience – ou “sexperience”, como dizem nossos conterrâneos da Cachorro Grande. Nós, mulheres então de 20, ficávamos imaginando: “Ai, que raiva, o que elas têm que nós não temos?” ou “Como eu queria saber todos os segredos que elas já sabem para enlouquecer um homem”.
Não parece ridículo? O tempo passa e na prática não sentimos muitas mudanças. Sabemos que realmente a experiência faz uma diferença – mas mais para nós mesmas do que para eles, de fato. Nós já conhecemos como as coisas funcionam e qual a melhor maneira de conduzir determinadas situações – e relações. Mas convenhamos: sexo bom e experiência não necessariamente andam juntos. Não é porque trepamos mais que trepamos melhor ou sabemos mais. Meninos, sinto muito: não nos usem só para isto. Sexo é algo natural e depende de cada pessoa. Você pode ter uma experiência sexual maravilhosa com uma mulher de 30, como de 20 ou de 40, 50. E o contrário também, hein?
O pior disto tudo é que é inevitável pensar, cada vez que fico com alguém mais novo, nas expectativas desta pessoa e no quanto esse cara só está ali para conferir a lenda. É horrível, eu sei, mas é a verdade. E ao mesmo tempo não consigo deixar de ficar com esses “caras mais novos”. Talvez, inconscientemente, eu também cultue um estereótipo. Afinal, eles parecem mais vigorosos, cheios de energia, incansáveis...

Foto: Dark Water/Stock.xchng

Lourdes

2009-09-10T03:37:00.003-03:00

By Carminha

Nessas minhas andanças pelo mundo já morei com várias pessoas, umas ótimas, outras nem tanto. Enfim, a vida é assim às vezes, temos sorte ou não.
Eis que a sorte bateu em minha porrta, ou eu na dela, no ano de 2004, quando conheci essa maravilhosa chamada Lourrdess. Nossa amizade não foi à primeira vissta, não; coisa que vem fácil vai fácil, meu bem! Ela foi consstruída a cada troca de receita, a cada dica sobre a melhorr tinta pro cabelo, a cada elogio sobre os acessórioss – assim os pontos em comum foram surrgindo. Adorávamos uma feira, pegar ônibus e se perrderr pela cidade, converrsar com pessoas dos mais variados estiloss, dançar muito e beber de graça.
Então, com o passar dos meses, nessa casa onde a mistura de estilos, gostos e comportamentos era o cerne de tudo, surrge a palavra “amiga” entre Lourrdess e Carrminha. Com ela vêm também muitas cervejas, cigarrinhos do demônio, risadas, até lágrimas, tudo bem visceral, ao melhor estilo amizade.
Nós até fazíamos amizade com outrasss mulheresss, mas o requisito era: tem de saber beberr, mulher que toma um copo de cerrveja e fica tonta não serve, é ridícula!
Lourrdess é muito prendada, corrte e cosstura, faz lindass bijuteriass, cozinha como poucass, é mulherr que trabalha duro. É casada e muito bem obrigada, maridão querido, companheiro dela, que currrte boa música, que gossta de política, que se veste bem. Nem poderia ser diferente, poiss uma mulher puro luxo só pode ter um marido puro luxo!
A vida, sempre ela, fez com que um oceano nos separasse, mas nada que um email ou msn não possa resolver, e Carminha sabe que cerrtass amizades são pra vida toda.Lourrdess está num momento sublime, pois está grávida! E eu estou muito felizz em saber que mais uma criançaa com muito estilo e luxo total vem ao mundo.

Foto: "Mile End Station: onde tudo começou."

Cabelos

2009-09-03T00:28:00.002-03:00

Meus cabelos são muito importantes para mim, pois eles acompanham todas as mudanças que ocorrem na minha vida. Acredito que o mesmo acontece com os cabelos de vocês, leitores e leitoras.
Um dos meus primeiros cabelos marcantes foi o famoso estilo Chitãozinho e Xororó; que atire a primeira pedra as pessoas na casa dos 30 anos que nunca tiveram esse cabelo. Eu era pequena, mas me lembro que tinha muito orgulho do meu topete. Depois veio a época do cabelo repicado, o meu era praticamente uma juba de leão, pois esse era o sentido do cabelo, quanto mais repicado, mais na moda se estava.
Os anos se passaram e com eles chegaram as luzes!! Lembram da moda das duas mechas loiras na franja?!! As minhas foram praticamente medidas a régua para ficarem perfeitas. Depois a mecha “cresceu” e eu fiquei quase loira; e de loira quase verde, de tanta coisa que fiz no pobre cabelão. Daí cansei de tudo e virei ruiva chanel, tive quase todos os tons de ruivo possíveis e imagináveis, só pra ver no que dava. Sem contar as crises existenciais, os términos de namoro, emprego novo, nova estação: tudo era, e ainda é, motivo para passar a tesoura no cabelo.
Depois de 12 anos com o mesmo cabeleireiro, resolvi mudar, porque achava que esse já não acompanhava mais minha mente, minhas mudanças. Encontrei um que me entende e que, pasmem, não é gay! Com ele, novos cortes, novos estilos, novas confidências. Fiquei uma época afastada dos salões, deixei o cabelão crescer muito, parei de pintar, depois de um tempo voltei ao salão, cortei novamente, pintei e cortei – enfim, aquela coisa de mulher.
Eis que chegou o momento de voltar a ser natural, até porque já nem lembrava mais o que eu era, então voltei a ser castanha. No dia em que completei 26 anos (isso já faz um tempão) descobri meus primeiros cabelos brancos (eram três fios, me lembro muito bem). Chorei de emoção, de surpresa, de tristeza – foi uma mistura de sentimentos, muito estranho. Hoje, aos trinta e poucos, tenho bem mais de três fios de cabelos brancos, que estão ali crescendo, envelhecendo comigo. Tenho orgulho deles, da forma como me vejo fico feliz em estar envelhecendo aos poucos, e vendo meu cabelo ali mais um vez me acompanhando. Depois de tantas modas e momentos que passaram pela minha cabeça, agora é a hora de ficar coroa, ou melhor, de começar a ficar coroa. A decisão esta tomada, não irei pintá-los, já fiz reuniões com meu cabeleireiro a respeito. Se algum dia virem por aí uma coroa de cabelos grisalhos, cheia de estilo, podem contar que sou eu.

Imagem: Nico Sonspack/Stock.xchng

Entrando numa fria

2009-08-31T02:03:00.002-03:00

Não sei mais o que fazer. Por que tenho alimentado esse sentimento febril que toma conta de meus pensamentos e da minha carne? Não consigo justificar! Por que quando a possibilidade de sofrer se aproxima sinto aquele estremecer interno que me impede de ir na direção contrária? Nem tento me conter... preciso realmente de ajuda (alguém?). É a encrenca se aproximando e eu mergulhando com tudo mais uma vez.
Deveria eu resistir às investidas daquele menino-homem, estilo Don Juan, que com sua carinha de bebê e mãos obscenas pretende me arrastar ao inferno? De fato – estou me lembrando bem agora –, tudo nele soa pornográfico, não apenas os dedos decididos em busca do meu sexo. Ou será apenas o meu reflexo em seus olhos?
Me deixei perder em sua boca, no magnetismo de seus braços e no seu corpo sedento pelo meu. A razão sinalizava para eu me afastar e, no momento em que pude decidir pela continuidade daquele relacionamento sem pé nem cabeça, adivinha só... Dei para trás. Cedi. Pensava "não", dizia "sim". Literalmente, para o deleite daqueles que gostam de me ver ruir. E aquela luta interna entre avançar e interromper só fortaleceu mais meu cego desejo. "Agora é tarde", dizem... Será que realmente não há tempo? Afinal, uma parte de mim não quer querer tanto assim... Por que a ignoro, se sei de antemão onde tudo vai parar? O que farei então com as inevitáveis lavas em meu peito? Com meus orgasmos múltiplos que no final só servirão para multiplicar também a minha dor? Encontrarei ainda alguma forma de segurar meus impulsos reincidentes e meus movimentos cada vez mais escravos?
Quanto mais eu vejo o quanto temos em comum e percebo que suas fantasias cruzam com as minhas, mais me envolvo e o controle me escapa entre os dentes, em uma libertação conjunta aos meus gemidos – por enquanto, de prazer. Terá valido a pena quando eles se transformarem em angústia?

Imagem: Nicolas Raymond/Stock.xchng

A gente só fala neles

2009-08-26T01:00:00.005-03:00

Ai, tenho uma pra te contar!...
Quando uma amiga chega pra ti com essa história, batata, 90% de chance de ser algo que envolve um certo menino. Qualquer menino. Na verdade, entre mulheres, a gente só fala em homem.

O quê?!
Gritarão estupefatas as descoladas intelectuais analisadas de plantão. É verdade, sim, meninas. Não neguem, avaliem. Eu, descolada, intelectual e analisada, assumo. A maior parte dos papos com as amigas gira em torno deles. Ou, pelo menos, a parte mais emocionante dos papos.

Ai, guria, eu amo esse cara!
Ele não é mais o mesmo...
Tu acha que eu devo ligar?
Não importa se a gente conheceu ele ontem – ou se já virou marido e pai dos nossos filhos. Não importa se é amiga do trabalho, da faculdade, do bar. Quanto mais íntima a amiga, mais temos a falar sobre eles.

Eu busco algo diferente da vida.
Eu gosto da rotina.
Eu quero ficar sozinha por um tempo.
Às vezes o assunto é mais amplo, mais de fundo. É a gente falando da gente mesma; mas, veja bem, mesmo não mencionados, eles estão ali. Acasalar e ter filhos faz parte do imaginário feminino; a vida, em si, passa a ter significado quando cumprimos nossa missão de mulher e mãe – ou quando abdicamos dela completamente. Falar dos meninos, ou de sua ausência, é dizer sobre a própria vida, quase o sentido dela.

Ah, claro, a gente também conversa sobre política, futebol, trabalho, viagens, música, cinema e uma infinidade de assuntos interessantes, que todas as minhas amigas são inteligentes e bem informadas. Mas só nos intervalos – ou quando “eles” estão presentes. É ou não é? Fala aí.

Foto: Jack Horst/Stock.xchng

Oh, mulher infiel...

2009-08-18T01:05:00.002-03:00

Meninas, não sei quanto a vocês, mas sempre tive muuuuita dificuldade em ser fiel – independentemente do grau de paixão que nutri pelos meus parceiros. Não sei se tem a ver com a idade ou se algumas de nós realmente nascem com este probleminha. No meu caso, tenho aproveitado a idade para exercitar o autocontrole.
Desde a primeira grande paixão identifiquei este “distúrbio”. Ele morava em outra cidade e eu tinha 15 anos. Usei os dias em que ficávamos sem nos ver como desculpa para me permitir conhecer novos prazeres. Foram quatro anos de relacionamento e quarenta traições. Cheguei até a ter um namorado concomitante. E, pasmem, eu amava aquele homem (o primeiro). Mas também amava o novo mundo que se apresentava para mim: as festinhas pré-vestibular, as noitadas com vizinhos, depois a faculdade e toda a sorte de experiências que ela traz embutida.
Por ter a consciência de que aquele meu primeiro amor não merecia os trocentos chifres em sua cabeça, decidi terminar o namoro. Como ele não aceitou aquele “repentino” desfecho, me vi obrigada a contar toda a verdade. A partir daí, passei a adotar o bordão “eu faço, mas eu conto”. E foi um desastre. Perdi amores em potencial e fiz alguns homens se humilharem, aceitando as minhas confissões de arrependimento, que se repetiam invariavelmente. Achava eu que contar tudo era a maior prova de confiança que eu poderia dar a um homem. Afinal, eu jamais faltaria com a verdade. Poderia existir garantia maior?
Paguei um alto preço por ceder às tentações; mas resistir às investidas de outro homem seria uma prova de fidelidade? Seria fiel ao namorado e trairia meus próprios sentimentos? Passei então a procurar justificativas para trair, sendo fiel aos meus desejos. Se eu descobria uma mentira qualquer do lado de lá, já me sentia traída e, portanto, autorizada a trair, mesmo que de outra maneira. Era um saco sem fundo.
Passados alguns anos, comecei a entender que não há porque cultivar um relacionamento com alguém se há a necessidade de envolver terceiros. Então é melhor ficar sozinha. Com esta nova convicção em mente, finalmente namorei um carinha sem trair. Qual não foi a minha surpresa quando justamente aí a situação se inverteu: fui traída (não que isto não tenha acontecido antes – provavelmente só não fiquei sabendo). Mas é que vocês não estão entendendo... fui absurdamente traída! Nos nove meses que ficamos juntos, ele deve ter traçado, pelos meus cálculos, umas 90 (e algumas dentro do meu próprio apartamento, um horror). OK, “castigo por todas as relações anteriores” e bola para frente!
Depois deste, voltei a tropeçar e a derrapar em alguns momentos, mas nunca como antes. Hoje continuo tentando ser fiel e tenho sido bem-sucedida, pois permaneço convicta: se é para trair, não há porque ficar junto. Então, quando surge o momento de trair é só terminar a relação e pronto: estamos livres de qualquer culpa.

Foto: Diego Zarges/Stock.xchng

O Ex Ideal

2009-08-13T00:45:00.006-03:00

By Gilka

Chamá-lo-emos de “ez” – para facilitar o plural “ezes”, já que podem ser muitos.
Diz o velho ditado que esposa se escolhe olhando para a sogra. Contrapondo, nós mulheres (de quinta) deveríamos selecionar nossos homens visualizando o dito cujo já como ez. Ou é a fulaninha do escritório, ou a grana curta. O fim tem sempre seu começo. Relacionamento sempre acaba. Na metade dos casos, a justificativa passa perto do “tu merece alguém melhor do que eu”. Na outra metade, do “sei lá”, seguido da ingestão acidental da língua sem sufocamento do falante. (Ez-falante, daquele momento em diante.)
Como li aqui neste blog, um dia o passado pode sentar na mesa ao lado. Puxar conversa, e voltar à pauta como “ez” em todo o seu esplendor. Eu mesma cultivo vários. Muitos. Não me falta cinema, jantinha, ême-pê-três da hora, carona ou massagem. Depois do terceiro ez, a gente vicia. Alucina. Quer um ez novo a cada estação. Vê o mundo quase pelo avesso. Ou simplesmente, pelo ângulo que sempre deveria ter visto o bicho homem. Desta forma, também mantenho o risco de levar um outro fora a níveis muito baixos. (Vamos combinar – fora de ez não conta.)
Meu ez ideal é o ez-sexual. Ele não se importa em prestar favores. Até abusa um pouquinho. Passa a fazer coisas que não fazia antes, e que tampouco faz com a “da vez”. Curto também um ez-emocional. Esse geralmente te trocou por outra, se desculpou e virou amigo divã. Íntimo. Mais cedo ou mais tarde, ele acaba “ezando” de umazinha qualquer. Então vem a desforra.

—
A ez-desforra
O ez bate à tua porta pedindo colo com uma garrafa de vinho embaixo do braço. Prontamente te sentirás única como na primeira trepada (com esse ez, não com o primeiro ez absoluto). Darás o colo, cafuné e o escambau. Tudo sem sexo. Afinal, ez é coisa séria. Quando ele estiver chorando, desarmado, com a cara nas tuas coxas – tu meditarás pausadamente em profundo silêncio: filho da puta (vírgula) viu só como é bom ser chutado?
—

É por esses entre outros tantos motivos, que eu prego: viver de ezes é viável, saudável e econômico. Os abraços são mais sinceros e as brigas quase inexistentes. Por tabela, escapamos de prestar contas se a relação é aberta e de enfrentar os narizes torcidos da hipocrisia para as coisas da modernidade. Não é nada, gente. Ele é só meu ez, ficamos (amigos).

E para ti? Como é o ez ideal? Desabafos serão bem vindos na janelinha de comentários aqui debaixo. Alívio garantido ou o seu ez de volta.

Foto: Willi Heidelbach/Stock.xchng

Vivo apaixonada

2009-08-10T05:06:00.003-03:00

É isso mesmo, sou assim, vivo apaixonada, desde que me conheço por gente sempre tive alguma paixão na área.
Já houve épocas em que a paixão servia pra me fazer sofrer e eu gostava; então veio a terapia, e me fez ver que paixão não é sinônimo de sofrimento. Agora que aprendi como devo tratar a “doença” paixão, levo na boa.
Minhas paixões têm data de validade, algumas duram meses, outras semanas. Sim, são completamente descartáveis, porque não?
Vivo com tanto entusiasmo aquele momento paixonite aguda que uso toda minha eloquência para descrever o dito cujo e sua personalidade, sua aparência. Aí passam-se algumas semanas, volto a encontrar as mesmas amigas, que me perguntam: E então?! Como está o fulano?! Quem? Aaaah! Não falo com ele já faz um tempo, mas conheci um carinha….
E assim segue a vida, com início e fim nas paixões.
Elas não surgem do nada, não olho o cara e digo: Pronto! Tô apaixonada. Tem de ter no mínimo uma boa conversa, quem sabe um beijo para a paixão começar, e se torna mais animada ainda quando há reciprocidade. Às vezes o dito cujo não fica nem sabendo, tudo bem, não tem importância, vivo ela assim mesmo, nestes tempos de Orkut e Facebook fica fácil contemplar alguém a distância.
Estes tempos fiquei sem nenhuma paixão, me senti estranha no começo, depois acostumei com a ideia, mas não demorou muito. Fui num bar com uma amiga, conheci um carinha e lá estava eu apaixonada; passaram-se alguns meses, a distância se fez necessária por motivos alheios às nossas vontades, tudo esfriou. Daí já pintou outro bar, outro carinha e outra paixão…
Talvez o nome pra isso não seja paixão (atração muito viva que se sente por alguma coisa) e sim arrebatamento (estado de espírito caracterizado pela alegria, pela admiração). Embora perca um pouco do encanto, quando a palavra é mais fácil de entender, as atitudes também são melhor compreendidas.

Imagem: Andrew C./Stock.xchng

O relacionamento amoroso

2009-08-05T02:20:00.011-03:00

By Laïla

O relacionamento entre duas pessoas vai além da necessidade de suprir carências. Falar que o relacionamento “não deu certo” é como dizer que um copo de água consumido não cumpriu seu papel. Cada um, dentro de suas proporções, deu muito certo. Ambos tiveram início, meio e fim e cumpriram as funções de abastecer corpo, espírito e emoções.
O “que” da questão é a moderação. Um exemplo prático pode ser comparado com o equilíbrio que temos em consumir água suficiente para nossa hidratação. Por que não conseguimos agir da mesma maneira com relação à vivência amorosa? Pois é, desde que nascemos, coexistimos com a necessidade do H2O, mas não somos donos desse líquido, assim como não há propriedade sobre indivíduos de carne e osso. Interagimos com a natureza, mas nem sempre conseguimos o mesmo com nossa natureza.
A vida a dois também pode ser comparada com o intercâmbio de um organismo humano e seu sistema respiratório. O ar nos proporciona oxigênio e recebe nossa vida. É um eterno dar e receber, sem exigências ou posses. Cada um respeita seus próprios limites, dá o que pode e recebe o que o outro oferece.
Com essa observação, podemos aprender que o nosso medo e insegurança representam uma bagagem nociva para a interação afetiva. É como colocar um vestido de festa na mochila que vai nos acompanhar em um acampamento. Precisamos do medo e da roupa social só para alguma eventualidade. O receio marca os limites que não devem ser ultrapassados, assim como o pretinho básico lembra que não há necessidade de tirar os sapatos.
Se houver amor (simpatia, afinidade, carinho, tesão...) e cada um fizer sua parte, o relacionamento acontece naturalmente e para sempre, indiferente se foi um dia ou um século. Então, a existência de um homem e sua mulher jamais deu errada ou é errada. A vida deles só diz respeito a eles e ninguém tem o direito de atribuir denominações pré-determinadas por convenções. Se ambos precisam, ou deixam de necessitar um do outro, é porque não há um porquê a ser comunicado à sociedade.
Cada casal “deu certo” ou “dá certo” a sua maneira. A interação ocorre pelo tempo que os dois acharem necessário, semelhante ao ar e nossa vida terrestre. Quando cumprirmos o nosso ciclo, sairemos dessa esfera planetária. E isso não quer dizer que um ex-vivo não deu certo, assim como um ex-namorado.

Foto: Davide Guglielmo/Stock.xchng

Os quinze anos

2009-07-30T03:09:00.004-03:00

Ah, os quinze anos! São sem dúvida os anos dourados de toda a menina, e não digo isso por causa de baile de debutantes ou festa com bolo vivo e tal (já fiz parte de um, é coisa bem brega, né?!).
Aos quinze, ou no tempo em que eu tinha quinze, eram tantas as verdades absolutas (“pra colocar a mão na minha bunda só se for meu namorado”), eram tantos os planos para o futuro (“aos 20 anos estarei na metade da faculdade”), eram tantos sonhos (“aos 30 anos já terei casa própria, planejando o primeiro filho, casada, é claro”).
E os anos vão passando, e a gente percebe, ou melhor, se convence de que a vida não é um conto de fadas no qual tudo sai perfeitamente conforme o planejado. Percebemos que há percalços e que mudamos de escolhas, às vezes na metade de um caminho que já estava praticamente todo traçado (como a tão sonhada carreira de médica que se transforma em uma bem sucedida faculdade de arquitetura).
Aos quinze anos temos no mínimo uns cinco melhores amigos; com o passar do tempo esses melhores se mostram apenas como pessoas que convivemos por um período. Há também aquela fase em que se acredita que a turma estará sempre junta, aconteça o que acontecer. Hehehe, ledo engano, e isso eu sei de cadeira. Mas há também aquelas amizades que se solidificam – e isso eu também sei de cadeira.
Aos quinze anos a gente é gostosa e não sabe (pelo menos era o que diziam meus amigos sobre mim). E eu realmente não sabia!
Também nessa época se fica bêbado com dois copos de cerveja, e a maconha é a droga mais pesada com que a gente tem contato, ou pelo menos sabe de alguém que já experimentou. Aos quinze anos a gente acha que nossos pais jamais irão envelhecer, e muito menos nós, até que eles começam a ficar bem velhinhos e nós começamos a ter cabelos brancos e rugas.
Então eu me pergunto: será que essa geração que tem quinze anos hoje pensa isso tudo também? Será que ainda existe ingenuidade com relação a drogas, sexo, carreira e amigos?!
Será que esse mundo globalizado, computadorizado, fez com que a garotada perdesse toda a pureza, a inocência, ou será que os quinze anos de ontem são os dez anos de hoje?!
Só sei que os meus quinze anos foram maravilhosos, mesmo depois que descobri que estava completamente errada em relação a várias coisas e que as tais verdades absolutas não eram tão verdadeiras assim. A certeza que ficou é que, se não tivesse vivido e conhecido tudo o que sei, hoje este blog não estaria no ar.E resta um sonho que jamais se tornará realidade: ter a malandrice que tenho hoje aos trinta e poucos... mas com o corpinho dos quinze!

Foto: Andrea Jaccarino/Stock.xchng

Teu passado te condena

2009-07-29T02:41:00.006-03:00

Uma amiga, que está iniciando um novo relacionamento, me contou dia desses que tinha pedido a um primo policial para “levantar a ficha” do moço. É. A partir de RG e CPF, dá pra verificar se alguém já foi preso, processado, se está devendo na praça. Mais seguro, não? Pena que não seja tão simples tirar o atestado de sanidade.
Quando a gente começa um novo affair, parece que a pessoa ao lado não tem passado, que seu livro era feito de páginas brancas até o momento em que nós surgimos com palavras e imagens para povoar aquele universo. Aos poucos, a gente vai percebendo que as folhas só estavam descoloridas. Assim como não é possível escrever um narrativa sem começo, toda biografia tem seus rodeios.
Nessa hora, em geral pouco agradável, só não dá pra esquecer que todo mundo tem um passado; nós também. A gente apronta, faz o que acha melhor, erra, corrige os erros e segue em frente, sem lembrar que toda história deixa uma marca, que todo ato tem consequência. Se todo cara com mais de 30 tem sempre uma ex-mulher, filhos, drogas ou insucessos na sua trajetória, nós também carregamos nossos vícios, medos, uma “ficha” às vezes difícil de identificar só com o número dos documentos.
Nunca fui presa, processada ou registrada no SPC. Mas meu passado tem história, e volta e meia ele vem assombrar, sabota o futuro-presente. Ou senta na mesa ao lado. Fazer o quê? Só me resta ter orgulho de tantas páginas coloridas.

Foto: Stefanie L./Stock.xchng

Autoanálise

2009-07-23T15:39:00.006-03:00

Afinal quem somos nós? Ou o que acham que somos... Digo, nós: mulheres 25+ (em prol das amigas que ainda não chegaram nos 30), independentes, que moram sozinhas, bem sucedidas ou remediadas, enfim, que pagam suas contas sem precisar de ninguém. Às vezes somos confundidas ou entendidas como mulheres frias, fáceis demais, festeiras demais (também chamadas de fubangas).
Peraí! Por favor, tentem nos conhecer antes de tirar conclusões precipitadas. E não me venham com este papo de que as mulheres de hoje não querem compromisso, que não cola! Acredito que boa parte, pelo menos muitas das que eu conheço, quer na verdade a sorte de um amor tranquilo... às vezes nem tão tranquilo, mas enfim um grande amor.
Ok! Um pouco clichê, mas o desejo é sincero. Podemos ter já feito muita festa, ficamos sem compromisso (na verdade o sem compromisso raramente é um desejo real, pelo menos da nossa parte). Mas são fases que passam, não queremos isto para vida toda. Lendo o outro post, Como não se apaixonar, é uma missão quase impossível, até acredito que possa acontecer, mas acho bem difícil. Não adianta, a gente cai direitinho. Tenta se fazer de “tô nem aí”, “eu sou mais eu’, mas se o telefone não toca começa a frustração. Fica aquela coisa, “quando foi que botei tudo a perder mesmo?”...
Não que a vida da gente gire em torno dos homens, que a gente não consiga viver sozinha. Queremos ter uma profissão legal, há muitas outras coisas na vida, mas queremos também compartilhar coisas boas e ruins. Sabe, ter aquele alguém especial, dormir abraçada; muito melosa, pode ser, mas é bom, todas nós sabemos. Lembra da música? “Quando um certo alguém...é melhor não resistir e se entregar...” Até as mais duronas se rendem em algum momento e acabam concordando.
Mulheres independentes, sim, mas também não somos de ferro!

Foto: Anna H-G/Stock.xchng

Que bunda

2009-07-10T00:38:00.006-03:00

By Carminha

Já fiz muita fesssta por esse mundo a fora, são tantasss coisasss que já me aconteceram, as boas sempre recorrrdo, as não tão boas assim deixo guardadass bem lá no fundo do pensamento, quase no esquecimento.
Houve uma vez em que eu estava em um desses lugares em que a vida nos leva aparentemente sem motivo e no meio da fesssta a gente dessscobre o porquê. Estava plena e absoluta, bebendo de graça (tem coisa melhorrr do que isso na vida, gente?!!!), porque pessoasss que se prezam têm amigosss trabalhando atrás do balcão do barrr.
Eis que surge na porta do local um cara, nossos olharesss se encontraram imediatamente!
Uiuiui, pensei eu: já me ganhou o danado. E não é que nem precisei fazerrr força para conhecê-lo?!! Por essas coisasss que só o destino explica, e olhe lá, ele era amigo de váriossss amigos meus.
Todo mundo se cumprimentando, aquela coisa toda, a língua que se falava naquele momento era o italiano (sim, meu bem, Carminha é interrrnacional, não te contaram?!!). Eu, no meu mais lindo italiano, fui avisando: non parlo italiano. Então ele quis saber em que língua podíamos conversar, e chegamosss à conclusão que inglês era o que nos unia e dali a converrrsa deslanchou, mas eisss que a língua materna do rapaz (que não era tão rapaz assim) era o espanhol, ai, que tudo!!!!
Cervejasss mil, conversasss no melhorrr estilo Fórum Social Mundial, três línguas sendo faladas, no mínimo, em um grupo de no máximo sete pessoas, e eis que as trocasss de olharesss começaram, mãos bobasss se tocaram.
E, quando perrrcebi, estava no banheiro com o espanhol; beijos, amassos, mão na bunda (ai, que bunda, e olha que nem sou tão chegada, mas a dele era especial), muitasss coisas ao pé do ouvido; em espanhol, claro, porque soam muito maisss calientes.
Saindo do banheiro perrrcebi que ele tomou uma certa distância de mim, mas dez minutos depoisss estava eu sendo “levada” ao banheiro novamente. Resolvi perguntarrr o que essstava acontecendo realmente; resultado: o moço não era assim, digamos, solteiro. Quer saber?! Não dei a mínima, pois eu tambem não era!
Depois daquele dia nos encontramos mais algumasss vezess, no mesmo local, com as mesmas pessoasss, todas sabendo o que havia entre nósss, mas ninguém tocava no assunto, amigosss são pra essasss coisas, não é messsmo?!
De tudo isso me restou o nome dele (que nunca esquecerei), um número de telefone (que nunca liguei) e a lembrança daquela bunda. Ai, que bunda!

Foto: Ivaylo Georgiev/Stock.xchng

Como não se apaixonar?

2009-07-08T23:51:00.005-03:00

Esta é uma questão complicada... O que fazer quando não podemos nos apaixonar por determinada pessoa? Como seria bom se existisse uma fórmula, que pudéssemos decidir: por este eu me apaixono, por este não me apaixono... Estou aqui para provar que a tal fórmula realmente não existe, mas que é possível simplesmente optarmos por não nos apaixonar (será?).
Se você está se perguntando “mas por que alguém não gostaria de se apaixonar?” é porque você nunca se apaixonou antes, só teve relações bem-sucedidas ou é masoquista. “Mas a paixão é tão boa!” É... e não é. Quem nunca pensou que se pudesse escolher, jamais teria se apaixonado por fulano? Mas o que quero dizer é que não importa o porquê do não querermos nos apaixonar: precisamos conseguir pensar racionalmente e evitar este mal, nos casos em que é possível prever.
Eu, por exemplo, estou disposta a fazer o teste: estou tendo um lance com um cara lindo, bonito mesmo, e bom de cama... e querido... e todo... Ahrãm! Este é o primeiro passo, eu creio, para evitar uma paixão: para que ficar lembrando que a pessoa é isto e aquilo o tempo todo? Temos que lembrar o tempo todo, sim, o que esta pessoa é de verdade, seja lá qual for o problema: casado, gay, viciado, melhor amigo do ex-namorado, Don Juan, esquizofrênico ou qualquer outra coisa que venha a nos dar dor de cabeça amanhã! Identifique o que te faz querer ter este homem longe dos teus pensamentos e faca na bota! Com ele, só vale sexo – e, dependendo da gravidade do caso, nem isto!
Seguindo em frente: evite as falsas expectativas (sim, no fundo a maioria das mulheres cultivam um desejo de que um homem se recupere ou deixe tudo para trás para ficar com elas). E, muitas vezes, nem a culpa neles podemos jogar por isto: nós somos as únicas culpadas pelas próprias perspectivas. Quando embestamos, fechamos os olhos para a realidade e deixamos passar em branco coisas que jamais deixaríamos em outra situação. O final é quase sempre trágico. Então, por que insistir, quando já sabemos que não vai dar certo? Hein?
Mas como não se apaixonar, afinal? Há três semanas, esta era a pergunta que mais me vinha à mente. Uma preocupação constante. Sabe o que aconteceu? Nada. Pelo menos nestes últimos 20 dias eu não me apaixonei. E sabe o que eu fiz para conseguir este feito? Tchanananam... se a fórmula não existe, pelo menos há uma receitinha básica: me ocupei com outras questões! Praticamente não tive tempo para pensar e repensar naquilo. Creio que não existe saída melhor: quando a coisa está para acontecer, invente uma viagem, uma reestruturação no trabalho, uma recauchutada no visual... Se envolva com a organização de uma festa, reforme a casa ou marque um encontro com outra pessoa – dependendo do bolso e da pilha de cada uma, né? Não tem erro. Quer tentar? Só aviso que esta é uma solução paliativa. Como o final desta história ainda está por vir, não garanto que depois do próximo encontro eu consiga sustentar minha razão acima da emoção. Vamos ver o que acontece! Depois eu conto para vocês.

Imagem: BSK/Stock.xchng

Sem saber

2009-07-07T00:39:00.003-03:00

Sempre fui uma pessoa bem informada sobre o mundo, principalmente nos quesitos política e sociedade (e também sabia sobre as fofocas das celebridades, afinal de contas sou mulher). Já cheguei ao ponto de estar morando em outro país, saber tudo que estava acontecendo nele e também sobre o que acontecia no meu querido Brasil (bem na época em que a esperança venceu o medo). Depois de voltar, segui, como sempre, me informando: lendo, assistindo três jornais por noite, quando a dúvida surgia lá ia eu perguntar aos amigos mais sabidos, enfim, seguia por dentro do que estava acontecendo no mundo.
Mas eis que algumas mudanças surgiram na minha vida, entre eles um trabalho que me deixa sem força nem vontade para nada – no final do dia só quero tomar banho, ler meus e-mails e escrever para o blog. Resultado: estou por fora do mundo já faz quase um ano, sim, um ano. Para se ter ideia, só soube que o avião da Air France caiu porque estava indo viajar, só soube que o Michael Jackson morreu porque uma amiga me mandou um torpedo.
Quer saber o que mais me surpreende? É que estou sem saber de nada e estou feliz!
Sei que não seguirei assim para sempre, então, pra não ficar tão por fora, resolvi comprar na última semana as duas únicas revistas brasileiras que, acho, merecem ser lidas: Carta Capital e Caros Amigos. E não é que me vi lendo as mesmas notícias? Sociedade que cresce desordenada, sem educação, sem distribuição de renda decente, um governo que tem de colocar sua ideologia não se sabe onde para poder sobreviver; ou seja, tudo sempre igual.
Bom saber que o debate e a crítica ainda existem, que ainda há uma imprensa que presta neste país, que se posiciona, mas que também questiona. Sei que ainda há pessoas, alguns amigos inclusive, que conversam, debatem, se informam. Mas isso está tão distante das pessoas “comuns”; do verdureiro, da faxineira, até mesmo de alguns professores. Para esses “comuns”, estar sem saber já faz parte de suas vidas, errados estão eles? Aprendi que em certos casos, para certas pessoas é melhor não questionar.

Foto: Brano Hudak/Stock.xchng

Que saudade dos meninos!

2009-06-17T02:45:00.004-03:00

O Paulo acabou de sair aqui de casa. Ele? Não, não é meu namorado, nem ficante, nem peguete, ao contrário do que se poderia esperar. Não, não fizemos sexo, nem brincamos de azarar: durante uma hora, jogamos conversa fora, acompanhados de uma cerveja. O Paulo é meu amigo.
Ué, mas existe essa história de homem e mulher serem amigos? Sei lá, tem gente que diz que não – eu discordo. Desde a infância fiz parte de turmas mistas, formadas por meninas e meninos. Foi o mesmo no segundo grau (era como chamavam o nível médio, gurizada) e na universidade. Tive amigos incríveis, daqueles que guardam segredos e são capazes de dar uma opinião honesta sobre nós e nossos dilemas. Não, eles não eram gays (bem, só alguns deles). Sim, eu beijei a maioria. Mas isso não impediu que continuássemos amigos. Algumas amizades inclusive começaram assim, ou se tornaram mais íntimas justamente pelos beijos trocados.
Foram-se os anos, o colégio, a faculdade. Os melhores amigos se mantiveram. Veio a profissão, e dei a sorte/azar de trabalhar sempre em meio à mulherada. A galera de antigamente foi tomando outros rumos. E calhou que, depois dos 30, me vejo quase que exclusivamente cercada por mulheres. Amigas e amigas de amigas, queridas e imprescindíveis. O problema é que acostumei a ter os meninos por perto, a contar também com as opiniões masculinas sobre o mundo, a vida e a profundidade do meu decote.
Sei que alguns amigos foram para não voltar, levados por vontade própria ou por uma mulher ciumenta – daquelas que não acreditam que possa haver amizade assim. Com os demais, embora não os veja com frequência, procuro manter a ilusão da proximidade, seja no MSN, no Orkut ou em cervejas esporádicas. Por que é tão difícil ter amigos homens depois dos 30? Por que qualquer nova aproximação, depois dessa idade, fica parecendo jogo, cantada, azaração?
Amigos-meninos, eu estou com saudades de vocês.

PS: quem inspirou esse post foi o Cafa, que não acredita em amizade entre homens e mulheres. Não conhece o blog do Cafa? Garimpa aqui.

Imagem: BSK/Stock.xchng

Vinte e oito

2009-06-03T23:50:00.002-03:00

O texto a seguir não foi escrito por uma Mulher de Quinta, mas cumpre a função de apresentar nossa nova colaboradora: a Carminha! Nossos mais sinceros agradecimentos ao “apresentador”, que, de coração, sempre foi de quinta.

“Olha só, eu tenho uma grande amiga que também está indo para Londres no dia vinte e oito.” Grande coisa – todo mundo vai pra Londres! Pensei, mantendo meu sorriso confiante de mala feita. “Ela é carioca, mas cresceu aqui em Poa. Vive perdida pelo mundo.” Isso era uma quinta, e o e-mail anotado no guardanapo – “carminha arroba hotmail ponto com”.
Um oceano, quatro casas, sete room mates depois, seis graus abaixo, eu resolvi escrever para essa tal mulher. Combinamos em um pub muito grande, fétido como todos os outros, junto à estação de metrô dos punks e hippies. Tal qual a descrição – não existia Facebook –, lá estava aquela mulher de salto, jeans, blusinha tomara-que-caia, jaqueta de pele, incontáveis pulseiras barulhentas e um pára-brisa Dolce & Gabbana frente-única, de dobrar a esquina das orelhas. Olhamos um para o outro em silêncio de quem não fala a mesma língua. Carminha atirou primeiro. “Tu és gay? Não és?” Vaca! “Tua mãe fazia terapia freudiana e tu continua gastando dinheiro com terapeuta” – respondi, já amando Carminha. Assim foi o primeiro uísque e a primeira verdade que batemos em cara.
Depois foram os supermercados e os problemas de família. Os produtos budget da prateleira mais debaixo e o pai alcoólatra. A mãe e o seu amante foram conversados sobre o balcão de congelados. Levamos todas as nossas mágoas e traumas para passear nos mercados de rua. Comprando roupas de segunda mão, Carminha apontou que eu era grosseiro com as mulheres, de uma forma bem direita, tá, assim, na minha opinião né – eu acho. Eu disse outras tantas, mas Carminha tinha quinze anos a mais no passaporte. Nunca soube o que havia lhe penetrado a maquiagem espessa.
Até que rolou um quarto vago no apartamento de Carminha. Éramos então vizinhos de porta. Carr’minha e Giubérr’to usando o mesmo esfregão para limpar a mesma privada.
Quando aconteceu que alguém me ligou pedindo para ir à opera e jantar. Na passada para o banheiro, avistei Carminha subindo as escadas. “Querida! tu nem sabes. Ele me convidou. Vou levar aquela balinha que tu me deu de presente. Parece que ele também nunca experimentou.” Carminha continuou o trajeto para seu quarto, jogou o cabelo e olhou para mim. “Ai, que legal.” Com o corpo já dentro do quarto, a porta se fechou. Retornei para casa no dia seguinte uma única certeza: eu precisava dividir com Carminha. Bati à sua porta. “Ai guria! aquela coisa não deu nenhum barato, mas fez a gente falar tudo. Estamos juntos outra vez! Thank you, darling.” Carminha não tinha mexido os olhos – ainda. E tampouco se importou em movê-los. Ali, na mesma posição desde que tinha aberto a porta, falou em um acorde só “Que bom pra ti”. A porta se bateu. Era dia vinte e oito.

Amigo gay

2009-06-03T23:45:00.003-03:00

By Carminha

Todosss aqui já me conhecem, todo mundo já me apresentou, agora é a minha vez: prazerrrrr, sou Carminha. Já aviso a todosss que meu sotaque carioca vem de dentro, nos momentosss oportunosss, porque, como vocês sabem, morei no sul. E esse lindo sotaque também me contaminou, sou assim, me deixo levar pelas coisas boas da vida.
Então, já fiz de um tudo nessa vida, já rodei o mundo, meu bem! Tenho horroresss para contar, por isso estou aqui com essasss Mulheresss de Quinta maravilhosasss.
Mas eu não fico só com as garotasss: toda mulher que se preza tem de ter um amigo gay, não há nada melhor. Eles têm o cérebro masculino, mas a alma é feminina, e te dizem tudo na cara, desde um “tu tá linda, amorrrr” até “ai, que bofe nada a ver, né?!!!”.
Numa dessas minhas moradas pelo mundo parei em Londresss, ai que tudo!! E lá encontrei esses dois seres de luz que só tem duas em coisas em comum: são gays e amam nossa diva Madonna!! Me completavam, os danados: um no estilo alegria total, rindo alto, ouvindo Gal às sete da manhã; o outro se procurando, questionando, Pet Shop Boys era o que tocava no quarto dele.
Essesss doisss fizeram minha vida em Londresss mais glamourosa do que eu imaginava, quantas pints dividimos, quantos cigarrinhos do demônio fumamos. Só eles para entender o estilo Carminha de serrr, de viverrr, de gastarrr, de comprarrr. E os bofes, então?!! Se não fossem eles me abrindo os olhos, nem sei onde estaria hoje. Porque vocês sabem, né? Boa noite cinderela exissste sim.
Morei com eles, anosss de convivência, de confidênciasss, de momentos tensos, outros tristes também, mas tudo se resolvia com ótima conversa, boas mexidasss no cabelo (ah, o cabelo!! Elesss sempre compreenderam todasss as mudançasss que fiz nos meusss cabelos, do platinado ao ruivo cenoura, só os gays são capazes disso).
Levo eles no meu coração. Londresss já era, agora estou noutra, amorrr! E os danados seguem por lá, fazendo a terra da rainha muito mais glamourosa. G e J, amo vocêsss!! Saudades sempre.

O óbvio

2009-05-28T22:13:00.006-03:00

Esses dias me peguei olhando ansiosamente para o celular, msn, orkut e meus dois e-mails, só pra ver se tinha algum recado dele. E disse a mim mesma: RIDÍCULA!!!
Comecei a lembrar do tempo em que não havia internet em qualquer lugar, que para acessá-la era só no trabalho, e olhe lá. Sem falar no preço do computador, que sempre foi artigo de luxo.
Voltei mais além no tempo e lembrei que celular já foi algo que só alguns privilegiados podiam ter – era preciso se inscrever para, quem sabe, conseguir um e, depois, ter muita grana pra pagar a conta. Definitivamente, eu estava fora desse grupo.
E voltando um pouco mais no tempo: houve uma época em que só havia telefone fixo, e o meu volta e meia ficava assim meio mudo, calado, porque a grana volta e meia ficava curta. Houve um tempo também em que eu nem tinha o tal telefone fixo, então dava o número de uma amiga, caso o cara quisesse manter algum contato.
E depois de relembrar, e de muito rir, do meu passado sem nenhuma tecnologia, concluí o óbvio: se o cara tá a fim ele te procura, dá um jeito de te encontrar, nem que seja com pombo correio ou sinal de fumaça. Então fiquei mais tranquila e parei de pensar nisso tudo, até larguei o celular num canto, desliguei o computador.
Depois de algum tempo, fui ver que horas eram (no celular, é claro, porque já deixei de usar relógio há muitos anos), e não é que havia uma mensagem?! “Te vejo hoje?” Era ele perguntando.

Foto: Janusz Gawron/Stock.xchng

Papo viajante

2009-05-28T04:11:00.011-03:00

"El verdadero viaje al descubrimiento no consiste en cambiar de paisaje, sino en mirar con nuevos ojos.”

Não é fácil sair do lugar. Quanto mais tempo, mais difícil é sair. Lá pelas tantas a gente nem vê saídas. Isso serve para relações, trabalhos, moradias, tudo que possa se transformar de prazer em hábito, hábito em rotina, rotina em prisão.
Comigo foi assim: fui acostumando, deixando pra pensar depois, deixando a vida me levar. Rotina, leva eu. Nessas, acabei deixando pra depois aquilo que pra mim é sentido da vida: viajar.
Todo mundo gosta de viajar. A palavra está associada a descanso e lazer – paraíso à beira-mar, foto na Torre Eiffel. O difícil é encontrar quem realmente goste de estrada. Além das desculpas tradicionais – pouca grana e pouco tempo, falta de companhia e até trânsito ruim –, quando se contrapõe uma visão diferente da coisa surgem as justificativas menos óbvias: ah-eu-não-vou-ficar-num-pulgueiro, ah-mas-eu-quero-ir-pra-europa, ah-viajar-sozinha-é-perigoso. E assim a gente não sai do lugar.
Ok, ok, alguém vai dizer que para tirar férias é preciso conforto e segurança, básicos para se relaxar. Só que viajar vai muito além de férias e relax: viajar é conviver com outras formas de ver o mundo, conhecer gente diferente, que fala e pensa diferente, outras paisagens, outros jeitos de resolver as coisas.
Não precisa ir longe e nem é caro: às vezes a grande viagem pode ser feita no bairro ao lado, observando as dinâmicas diversas que coabitam na metrópole. Ou sem sequer virar a esquina: dia desses eu percebi que não conhecia a “parte de cima” da minha avenida, sua arquitetura, seu comércio, seu emaranhado de céus e fios.
Quando sobra uma graninha, nem tanta, dá para esticar o horizonte. Como é o dia a dia de quem vive em uma cidade diferente, menor ou maior? Que discrepâncias compõem esse Brasil? Mais um pouco, cruzar uma fronteira, escutar outra língua, desconectar-se das notícias diárias e viver temporariamente vida de estrangeiro. Creio que essa é a ruptura total: mais do que o corpo, o cérebro descansa pleno, aliviado da rotina-prisão.
Confesso que sou um pouco chata: aonde quer que vá, preciso de cama macia e chuveiro quente. Mas isso pode ser mais barato do que se pensa, abrindo mão das chatices e encarnando o espírito viajante – aquele que valoriza mais a experiência do que os suvenires. No convexo, também há quem gaste muito para cruzar o mundo sem sair do lugar, mantendo as viseiras levantadas, em lugares pasteurizados e hotéis impessoais. É uma questão de gosto. No entanto, quando a gente viaja, seja atravessando continentes ou a fronteira do município, temos o privilégio raro de deixar momentaneamente nossa vida para trás, conhecer as rotinas alheias e, no contraponto, quebrar as grades de nossa cela. Por que não aproveitar?

(Parêntesis de quinta)

2009-05-24T05:31:00.002-03:00

Não é papo de mulherada, mas é de quinta; vale pela coincidência.
Tá começando o inverno, e a gente acaba ficando em casa uma quinta que outra. Foi numa dessas que descobri o Quinta Categoria, da MTV, repaginado na versão 2009.
Apesar de achar o Marcos Mion uma gracinha, os programas dele sempre me pareceram muito bobos. Se eu soubesse que ele era o apresentador, nem tinha parado de zapear. Mas me chamaram a atenção aqueles caras vestidos de preto, fazendo algo que lembrava teatro, em plena MTV. Eram os Barbixas.
Mais não vou contar. Nem todos os quadros são imperdíveis, mas não desistam de primeira: vale a pena acompanhar um pouquinho mais. Eu, que não sou muito de programa de humor, virei fã total. Mais ainda quando descobri que o programa é reprisado de sexta para sábado, à 1h30, e domingo às 17h30. Porque o melhor das quintas é sempre a mesa de bar...

Éramos três

2009-05-21T18:28:00.004-03:00

Éramos três. Correa, Eduardo e eu. Aquelas tardes de outono me provocavam a fugir do trabalho para o bar habitual e pedir, solitária, uma bem gelada. Não se passava muito até chegar Correa, que depois de cinco anos na faculdade de Arquitetura pensava em trocar de curso. O encontro era certo: todos os dias ele passava por ali, e já nem sei se era eu ou a cerveja que, silenciosamente, o convidava a se juntar a mim.
Conversávamos, ríamos e bebíamos até o anoitecer, quando então Eduardo se aproximava, puxando a cadeira. E me beijava e me contava como tinha sido cansativo o dia de trabalho, recheando de detalhes do gênero. Depois íamos até o meu JK, onde jogávamos pôquer até chegar a madrugada. Eduardo por vezes ia embora, por vezes dormia comigo, no sofá-cama. Correa por vezes ia embora, por vezes dormia no colchonete, ao nosso lado. Quando Eduardo ia, Correa nunca ficava.

Quarenta e sete dias e a cena se repetia. Eduardo alternando suas lamentações; Correa conversando, rindo e bebendo até o anoitecer, sorrindo mais a cada dia. Um dia Eduardo não apareceu. ‘Preciso viajar a negócios’, foi o que disse ao telefone, repentinamente. Correa então me acompanhou. Entrou e comigo sentou. Eu mal conseguia olhar para seus olhos. Achava que ele perceberia os pensamentos que eu não conseguia evitar. Acreditava que, se eu falasse, sentiria pela minha voz o quanto estava excitada. Assistimos um filme, depois outro. Seguimos a noite inteira, e eu esperando que o mesmo estivesse acontecendo com ele. E estava. Sabíamos que nos queríamos. E que se nos tocássemos, nos rasgaríamos – arrancaríamos nossa pele caso um dia parássemos de nos tocar. Sufocamos o que sentíamos.
Às 7h da manhã ouvimos o arrastar dos homens e o atropelo dos carros. Era o dia que insistia em se fundar. Nos encostamos e, em um ímpeto, nos abraçamos. Nos abraçamos sem parar... Sem coragem de sair dali. Qualquer movimento, um rosto inclinado... Estaríamos perdidos! Foi um abraço daqueles que não se esquece. Olhando para baixo, ele me puxou para junto de seu corpo, tirando minha roupa, mordendo meus seios. Eu o apertando e segurando sua mão suada, a cintura do homem que me penetrava. Não resistimos e, ao mesmo tempo, havíamos conseguido! Não nos olhamos nos olhos em respeito ao nosso Eduardo – seu amigo, meu namorado.
Saberíamos que não desgrudaríamos se nossos olhares se cruzassem. Eu, no entanto, jamais voltei a Eduardo. Quando este retornou, no dia seguinte, no horário de sempre, eu não o via da mesma forma. E enfaticamente comuniquei que não continuaríamos, que eu não podia mais tocá-lo. Disse que estava tudo acabado. Foi quando Correa chegou e então olhei para seus olhos. Chorava, olhando para o amigo. Uma arma na mão. Já não éramos três. E se não fôssemos nós, seríamos.

Foto: Kiel Latham/Stock.xchng

A lista

2009-05-18T22:29:00.005-03:00

Dias desses resolvi dar uma olhada, e atualizada, na minha lista. Que lista? Ué, a dos caras que eu já peguei nessa vida. Que atire a primeira pedra a mulher (ou homem, talvez) que já não anotou o nome dos ditos cujos, nem que tenha sido num guardanapo de mesa de bar, só pra tirar sarro com as amigas.
Na minha lista há as seguintes informações: nome, idade, data, local, se repetiu a ficada é registrado também, se transou tem uma marca especial.
E como a lista ficou parada alguns anos – não porque a fila não andou, é que perdi o costume mesmo de anotar –, resolvi atualizá-la e relembrar o passado. Me deparei com nomes de pessoas que não lembrava... ainda bem que eu colocava o local, porque sempre tem alguma amiga com a memória melhor do que a minha pra me ajudar a lembrar.
Sem contar que tem, também, um não-me-lembro-o-nome (e esse foi o nome que dei pra ele) que me fez rir muito. Ah! E tem outro que ganhou um nome fictício, porque ele me disse umas duas vezes e eu não entendi, então ficou por isso mesmo.
Observando a lista e fazendo cálculos estatísticos constatei que a quantidade é inversa à idade, ou seja, mais nova, mais beijos; mais velha, tudo diminui. Em quantidade, é claro; não em qualidade, que essa sim está numa boa média.
Comentando sobre a lista com algumas amigas descobri que a minha era muito simples, que algumas anotavam data de aniversário, telefone, profissão (ou, naquele tempo, em que ano estava na escola), se gostaria de ficar novamente. Outras fazem listas só dos que já transaram. Enfim, tem pra todos os estilos.
Um dado que me chamou a atenção é que ainda tenho contato com alguns caras que constam na lista: uns porque foram e sempre serão meus amigos; outros porque a gente segue se vendo pelos bares da vida; e aqueles outros porque quem sabe um dia a gente pode repetir a dose, agora com muito mais experiência.
Sei que há adolescentes lendo o blog: sugiro que todos façam suas listas. Agora pode parecer bobagem, mas no futuro valerá muitas risadas e ótimas recordações. Só, por favor, não escrevam a lista no computador, nem no celular, vamos usar papel e caneta enquanto eles ainda existem. Além de terem muito mais charme, dá gosto manusear as folhas amareladas pelo tempo e se deleitar com as nossas próprias memórias.

Foto: Paul Pasieczny/Stock.xchng

Bebês aos borbotões

2009-05-13T10:42:00.008-03:00

Vem o Zé e me diz: “Ficar com mulher na faixa dos 30 é complicado... parece que todas vocês estão loucas pra parir!”. É, foi assim mesmo, a seco, que meu doce amigo tocou no assunto, tão complicado para a maior parte de nós, mulheres de 30 (e poucos).
Vou dizer o quê? Mentira não é. Até uns dois anos atrás, só uma entre as amigas próximas tinha filhos. Agora a gente espirra e surge um barrigão pela frente. A temporada de chás de fraldas já superou a de casamentos e formaturas (ah, bons tempos em que as formaturas faziam a agenda da estação!). Entre quem não tem prole, o assunto está sempre na pauta. Fulana quer ter, beltrana está tentando, sicrana ainda precisa achar um pai.
O que não é justo, Zé, é vocês não entenderem o nosso lado. Toda mulher tem um reloginho por dentro, com um ponteiro que corre vertiginoso em direção aos 35 – idade mágica, o fim da linha para ter o primeiro bebê de forma segura. Tem também a cobrança social; a ginecologista, a psicóloga, a mãe, as amigas e até o papagaio nos perguntando: “Tá, e aí, vai ter filhos ou não?”. E os sonhos, ainda existem os sonhos: temos ideias idílicas de uma familinha perfeita, marido, filhos, cachorro e uma casa no subúrbio. Nem me prolongo no instinto maternal, que a palavra “instinto” já diz tudo.
A adolescência se expandiu, a vontade/necessidade de construir uma carreira tomou nosso tempo, a incompetência para manter relações estáveis adiou nossos planos. Chegamos aos 30 (e poucos), e o tempo subitamente começou a jogar contra. Ao contrário dos meninos, não podemos mais postergar a maturidade, é agora ou nunca. Não pense, Zé, que nós estamos “loucas pra parir” agora, justo agora. O que nos falta é opção.
Um último lembrete: também não é certo, meu amigo, dizer que todas estamos assim. Tenho amigas que nunca quiseram bebês em suas vidas. Outras decidiram há pouco tempo não ter filhos, ressalva feita se o príncipe encantado fizer esta exigência. Há também quem gradativamente perceba que não é possível brigar com a biologia e o destino: se não der, paciência, que esta não vai ser a única meta não realizada na vida.
Eu, que não gosto de pressões, sejam sociais, biológicas ou existenciais, arranjei um jeito de fugir da raia. Vou ficar esquentando a cabeça com a idade? Que nada. Com tanto bebezão precisando de mãe por aí, vou mesmo é pegar pra criar.

Foto: Daniel Jaeger Vendruscolo/Stock.xchng

Eu queria que fosse assim lá em casa

2009-05-11T02:25:00.003-03:00

Existem várias formas de perdemos o controle de nossos atos: discussões sobre política e futebol, grandes bebedeiras, uso de psicotrópicos, clube de mulheres… já perdi o controle de todas estas formas, e com certeza a última foi uma das maneiras mais divertidas.
Nunca pensei em ir a um local desses, até que uma amiga resolveu fazer sua despedida de solteira. Então vamos, né?! Amiga é pra essas coisas.
Local sinistro, gente estranha, tudo meio escuro e uma musiquinha complicada, todas as meninas meio sem jeito, fazendo cara de paisagem, tomando sua cervejinha de canto, algumas só no refrigerante. A grande desculpa para estar ali era a grande amizade que nutriam pela noiva. Algumas disseram inclusive que não gostavam dessas coisas, homens dançando, se esfregando, que horror!
Eis que a luz muda e a música também. Uma voz no microfone anuncia a entrada dos “rapazes”. Lá vem o índio, o bombeiro, o cowboy, o africano, o mago, uns outros tantos e o noivo (que obviamente não era o noivo da minha amiga). Começaram dançando lá de longe, tão tímidos quanto nós. Curiosamente havia também um grupo de homens, sentados num canto, e várias meninas, obviamente fãs de carteirinha do local e dos “rapazes” em questão. E eu me perguntando: tá, e aí? Vão ficar longe assim? Acho que eles me ouviram, porque começaram a descer do palco um a um, fazendo sua “performance” e chegando cada vez mais perto da gente.
Daí sim a loucura começou: as meninas que antes estavam lá calmas e constrangidas começaram a perder a consciência, gritando, chamando os “rapazes”, escolhendo seu preferido, e eu só querendo saber se podia passar a mão neles. Ninguém prestava atenção nos rostos; nos corpos, sim, que estavam ali expostos querendo, pedindo um carinho. Foi só uma botar a mão para todas as outras copiarem o gesto. Eu que não sou boba nem nada não perdi tempo, passei a mão em todos, só faltei botar dinheiro na cueca. E vi que até as mais pudicas se esbaldaram nos corpinhos; as que “não gostavam” mudaram de ideia rapidinho. O conteúdo na cueca e a melhor barriguinha eram o assunto do grupo, quando a gente conseguia parar de gritar para trocar alguma informação.
Depois de muita dança, os rapazes deram um tempo. Nesse intervalo, surge uma mulher dançando totalmente nua (então entendi a presença do público masculino no local). Depois voltam ao recinto os “rapazes”, desta vez escolhendo meninas para irem ao palco. E não é que me chamaram?! Não pensei duas vezes e fui com tudo: descobri que lá no palco tudo ficava assim, digamos, mais exposto, mas tudo com muito respeito. O “meu rapaz” perguntou se eu me importaria em ver tudo mais de perto…me diverti horrores.
Depois de tudo terminado eles ficaram por ali, conversando como quem não quer nada, e descobri que, se a gente pagar, pode dar uma esticadinha na noite. Nessa hora segui só na minha cerveja. Ah, não: pagar pra transar definitivamente não é do meu estilo.
Ótima a experiência de ver como funciona esse mundo da libido assim escancarada, ver que todos têm fantasias. Não tenho tesão por bombeiros, magos ou coisa que o valha; mas gostaria de ver o meu homem, marido, namorado, ficante, seja qual for, ali dançando pra mim, sendo sensual pra mim. Se já aproveitei horrores pagando o ingresso, imagina se for de graça?

Foto: Mateusz Atroszko/Stock.xchng

Só sexo

2009-04-26T22:30:00.004-03:00

A melhor indicação para acabar com a ressaca de um amor perdido? Vide o título. Para mim, pelo menos, foi um santo remédio. Não tomei de imediato, nem poderia... Ainda estava tomada pela náusea, lembrando os pesados detalhes do relacionamento interrompido; sem falar na cabeça girando, girando, girando... Tudo bem, não demorou muito: depois de um mês e meio, não tive dúvida. Um e-mailzinho aqui, MSN ali, atualização de telefones acolá e logo, logo, lá estávamos nós. Caso novo ou antigo? Pouco importa. O que importa mesmo é que nos encontramos com um único motivo: sexo. E confesso que não há nada melhor para acabar com as últimas lembranças do amor antigo do que este sexo descompromissado, claro, transparente.
Quando é só sexo, as vantagens são muitas. Podemos atalhar caminhos, indo direto ao ponto, sem rodeios. Não nos preocupamos com os quilinhos a mais oriundos de um casamento frustrado ou de longas noites regadas a cerveja e solidão pós-rompimento. E tanto faz a performance que “entrega” o período praticamente inativo ou o vício de quem estava acostumado a um só corpo.
Quando o propósito é não ter propósitos afetivos, deixamos as estratégias de lado e não cuidamos o que vamos dizer – e, na verdade, nem dizemos muito. Para quê? Vamos logo ao que interessa: será que a libido continua a mesma? Primeiro, podemos nos permitir umas cervejinhas para relaxar... Também não vamos dispensar uma musiquinha a meia luz. O ambiente, afinal, é fundamental em qualquer ocasião. O passo seguinte é reaprender a interagir, a entrar no compasso certo, a lidar com os movimentos não previsíveis. Carinho, aqui, não pode ter conotação não sexual. Inexistem palavras mentirosas e desnecessárias. As ilusões passam longe.
Uma cama, dois corpos, uma camisinha. Duas. Três... Quatro, se possível! Despidos não só de roupas, mas de pudores. De um jeito natural. Cru, como o desejo que paira no ar e que se instala na carne. Só. E sós. Os dois na mesma sintonia, mas cada um com o seu desejo.
Assim passamos o período entressafra. O segredo, no entanto, é não se apaixonar. Um exercício para manter a razão em dia.

Foto: Paige Foster/Stock.xchng

Verde musgo

2009-04-22T22:49:00.012-03:00

Todas as quintas elas vão sempre ao mesmo bar, mas nesse dia ela sugeriu para as amigas aquele outro bar, onde os garçons não sabem o nome delas – e os frequentadores também não. Hoje ela quer flertar, como nos velhos tempos. Mesa escolhida a dedo, perto da porta, para ver quem entra e quem sai.
Até lingerie especial ela colocou, vai que rola, né?! A escolhida foi aquela em verde musgo, que combina com o tom da pele dela.
Eis que depois de algumas ótimas risadas e algumas cervejas, entra um cara, o cara. “Meu número”, ela diz. “Bem teu tipo mesmo”, afirma uma das amigas. E, melhor de tudo, ele também tem amigos: três daquele lado, três deste lado, divisão exata, perfeito!
Ela, que não é boba nem nada, começa todo o ritual do flerte, é craque nisso, gesticula como nunca, mexe no cabelo, sempre com muita classe. Até que os três resolvem olhar para o local certo: a mesa delas (na verdade ela nem viu a cara dos outros dois, só tem olhos para o “dela”!).
Alguns olhares trocados, ela vai ao banheiro, aquele que fica do outro lado do bar, só pra dar uma caminhada. Ele nota o movimento, eles trocam um sorriso, ela fazendo o tipo tímida. Depois de mais algumas cervejas e olhares, é a vez de ele ir ao banheiro, aquele perto da mesa dela. “Esperto o rapaz”, ela pensa. Quando ele passa ao lado da mesa, ela se vê ainda mais apaixonada. “Além de ser meu número, tem estilo o dito cujo”: ele está vestindo uma camiseta verde musgo, “destino existe”, brinca ela com as amigas. Pelo estilo, pela cara de alegre e pela quantidade de assunto lá naquela mesa, eles têm tudo a ver, as amigas concordam.
Depois de algumas horas (ou cervejas, é assim que ela conta o tempo), começa um movimento estranho na outra mesa, e os meninos de lá resolvem se juntar com as meninas de cá.
Chegam de maneira inteligente, ponto pra eles já de começo, fazem um comentário divertido, brincadeira sempre ajuda. Ela não se aguenta pra saber tudo sobre ele, mas não pode abrir o questionário, seguem conversando amenidades, todos os seis conversando civilizadamente e ela cada vez mais encantada com o conteúdo do rapaz. Olhares se trocam novamente, tudo indo muito bem, até que as perguntas comuns começam.
Quantos anos? 33 (“perfeito”). Formado em quê? Parei a faculdade no ultimo semestre (“hum”). Faculdade de quê? Biblioteconomia (“mas por que que começou mesmo?”). Morada? Com os pais (“ih”). Já morou sozinho? Nunca (“aiaiai”). Faz o que da vida? Tô desempregado faz seis meses (“tudo bem, crise mundial”). Aí ele completa: nem tô procurando, se for pra ganhar 600 reais é melhor ficar sem nada.
“Tu vive de mesada?!” Até que demorou pra ela deixar de ser gentil, pensam as amigas. Ele fica meio sem jeito, alguém conserta a história, e segue tudo, digamos assim, quase normal. Depois de tanta informação relevante, o flerte foi-se ao léu, acabou o encanto. Pagar motel? Nem pensar. Se ela ainda tivesse 20 anos, naquele tempo no qual quantidade era mais importante que qualidade, vá lá. Mas agora?
Melhor voltar pra casa, ver TV e deixar a lingerie verde musgo pra próxima.

A história oficial

2009-04-09T02:52:00.007-03:00

Tá, eu já cansei de explicar, vou contar tudo de uma vez e depois já chega de repetir essa história, que ela é parecida com um monte de outras histórias. Começou porque a gente andava com vontade de sair e se ver e uma das gurias ia viajar pra longe, morar fora, então foi aumentando a freqüência dos encontros, das saídas, dos bares. Na verdade, em geral era sempre o mesmo bar, ali na República, a gente ia pra lá porque dava pra conversar e beber e comer e fumar e não rolava tanta caçação (bah, será que é assim que se escreve isso? Porque a gente sempre fala, mas nunca escreve essa palavra, e ela fica muito feia assim), era mais conversaiada de mulher mesmo. E acabava saindo sempre às quintas, porque no fim de semana a gente também precisa se preocupar com outras coisas, né? Também tinha trabalho, dança, ginástica, espanhol, inglês, aramaico e o escambau, e calhava que na quinta era o único dia que em geral todo mundo podia. Daí foi assim, e não sei bem por que sempre tinha só mulher, amigas das amigas, a gente nunca disse que tinha que ser assim, mas foi. Um dia a gente viu que seria divertido ter um nome e surgiu essa história de mulheres de quinta, era só uma piada e tal, que muitas de nós achavam que o nome era meio, ai, como é a palavra, ah, pejorativo, afinal de quinta categoria nenhuma de nós é, pelo contrário, somos ótimas, incríveis, felizes, bem-sucedidas e descoladas como são todas as pessoas que falam em si. Mas a piada foi pegando, e a gente também sabe rir de si mesma. Aí surgiu a coisa do blog e a gente se propôs a escrever. Mas acabou que ninguém escreveu no prazo previsto e a idéia ia morrer se não fosse aquela amiga que já tava morando fora ficar com saudade daqui e abrir uma sucursal das mulheres de quinta nos Estados Unidos e daí começar a encher a paciência pro tal blog ir pro ar, com correspondentes internacionais e tudo.
E aqui tá ele. Pronto, não repito mais.

A crise dos 30

2009-04-04T02:47:00.020-03:00

Noventa por cento das mulheres que conheço passaram pela crise dos 30 – preciso conversar com algum fisiologista, psicólogo, pai de santo, para entender por que isso acontece. Enquanto não encontro nenhum especialista, sigo com minhas teorias.
Nos últimos tempos ouvi vários relatos da crise dos 30. Nesta época da vida nos damos conta de que a lei da gravidade realmente existe, príncipes encantados não; que maquiagem é fundamental, carreira é importante e cabelos brancos não são privilégios do Walmor Chagas e do Cid Moreira.
É claro que tive a minha própria crise, que aliás começou lá pelos 28 anos. Sabe quando a gente para na frente do espelho e se pergunta: “Tá, e aí? Fez o que até agora? Tá feliz? Tá te sentindo bonita? Este é o cara da tua vida?”. Inevitavelmente as respostas vão surgindo; com elas vem o surto; com o surto vêm as decisões. E estas decisões acabam se refletindo também na vida de outras pessoas, seja mãe, marido, namorado, sócio, tatuador ou vizinho (sim, porque toda crise dos 30 tem trilha sonora e em volume muito alto).
Resolver mudar tudo, desde escolher um novo modelo de sutiã até tirar a aliança do dedo, faz a gente ir lá no fundo do poço. Quando voltamos, vemos que tudo que vivemos até então valeu a pena, mas que recomeçar às vezes é necessário, que faz bem para a pele, para a alma. E tendo amigas para compartilhar informações, decisões, descobrimos que todas se questionam, cada uma a seu modo, é claro, mas assim fica mais fácil encontrar soluções.
Minha mãe diz que quando tinha 30 anos estava no auge e não sabia. Bom, graças a ela descobri a tempo que estou no auge! Fui no fundo do poço, sim; mas voltei com tudo. Nos 30, muita coisa fica mais clara, encontramos muitas respostas, embora a gente siga se questionando e surjam novas dúvidas. Afinal, será que o tonalizante realmente esconde os cabelos brancos?

Algum veneno

2009-04-04T01:03:00.014-03:00

Cantou Cazuza a tarde inteira. Eu quero a sorte de um amor tranquilo. Sem essa de amor bandido, cheirando a cigarro e cerveja, amor brega rimando com dor, um olho no copo e outro no celular, esperando a ligação que não se sabe se vem. Queria assim, um amor novinho em folha, lençol com cheiro de amaciante, sorvete no sol de sábado à tarde. Nós na batida, no embalo da rede.
À noite, com amigas, sem perspectivas, toca colocar a conversa em dia. Falar, falar, falar, como só mulher sabe fazer, duas-semanas-que-não-vejo-ele, eu-não-aguento-mais-o-trabalho, quero-dar-um-tempo-para-mim, confesso-que-nunca-pensei. Papos de quinta. O inferno e céu de todo dia.
Ele entrou no bar quando a noite já tinha passado da metade. Fazia uns dez anos, ainda na faculdade, um amigo em comum, algumas conversas, nada além. Na época, uma vontade sem forma nem relevo, só de passagem. Engraçado como o acaso pode ser, ela pensou.
Conversa vai-e-vem, o acaso começou a parecer coincidência, coincidência virou identificação. Os joelhos dele começaram a brincar de bate-e-volta com os dela, embaixo da mesa, quase intimidade. Tranformar o tédio em melodia. Mas a mesa do bar abrigava gente demais para qualquer canção.
Em casa, a vontade não satisfeita. Benditos tempos conectados: a internet estava ali para um empurrãozinho. Preparada para buscar, encontrou as palavras dele chamando para o sábado chuvoso. Ah, vou achar tua fonte escondida.
Dois toques no telefone, melhor não insistir. Uma mensagem mal entendida. Enganos e desencontros depois, firmada a noite, confirmado o bar, lá estavam. O acaso, no entanto, foi passear: mais chamadas não atendidas, mais mensagens truncadas. Os joelhos continuavam de-lá-para-cá. Ser artista no nosso convívio, tentou não esquecer. Pausas, toques, olhos, palavras, tudo estava em seu lugar, mas nada saiu do talvez.
Nessa noite chegou primeiro à rede: um recado apenas. Na insônia de quem busca, computador, sofá, televisão, cama, teclado, geladeira, televisão, sofá, colchão, horas que relógio nenhum dava conta enquanto uma resposta não vinha. A poesia que a gente não vive. Só um recado, uma lembrança, uma isca. Que ele levou toda a eternidade para morder: no dia seguinte.
Na terceira noite, enfim, a paciência perdida levou junto a sutileza; a conversa empurrada, dos joelhos para os braços, braços para mãos, mãos para bocas, o bate-e-volta voltou mais rápido, o vai-e-vem veio enfim. Boca, nuca, mão. Encontrou por fim uma réplica já quase surpresa depois de tanta espera: lento, ele contou de seu próprio desejo, também represado, também de outros tempos, tão parecido com o dela.
As primeiras nuvens do dia marcaram o tom da segunda-feira. Saiu da cama, vagarosa buscou as roupas no chão. Preciso de uma farmácia, preciso agora, desculpou-se desatenta. Não, remédio não, só veneno. Antimonotonia: só canção.